ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦੇ 3 ਤਰੀਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ
ਸਮੱਗਰੀ
ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਡਰ ਦੀ ਕਿਸਮ ਅਤੇ ਹੱਦ ਸਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਲਗਾਵ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁ earlyਲੇ ਦੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਬਣਾਈ ਸੀ. ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਸਾਨੂੰ ਰੁਕਾਵਟ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸਾਡੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਵੀ ਤੋੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਫਿਰ ਵੀ, ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਡਰ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ.
ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਲਗਾਵ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੌਰਾਨ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਮੁ earlyਲੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਸਾਨੂੰ ਸਵੈ-ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਪੁਰਾਣੇ, ਦੁਖਦਾਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰੋਂ ਆਪਣੇ ਗਾਰਡ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧੀ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਡਰ ਰੌਬਰਟ ਫਾਇਰਸਟੋਨ ਨੇ ਲਿਖਿਆ, "ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ." ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਲਝਣ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੁਵਿਧਾ ਇੱਕ ਅਸਲ ਧੱਕਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਖਿੱਚ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਸੀ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਡਰ ਪਿਆਰ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ?
1. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤੁਹਾਡੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ
ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਜਾਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਤੋਂ ਦੂਰ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ, ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਸੂਖਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. ਇਸ ਉਲਝਣ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹਾਂ.
ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਲਈ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਾਡੇ ਲਗਾਵ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਬਰਖਾਸਤਗੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਾਲਾ ਲਗਾਵ ਪੈਟਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸੂਡੋ-ਸੁਤੰਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ (ਅਕਸਰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ) ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਣ' ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਚਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਰ ਵੀ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ "ਲੋੜ" ਦੁਆਰਾ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਪੈਟਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਚਿੰਤਤ, ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ, ਅਧਰੰਗ, ਸ਼ੱਕੀ ਜਾਂ ਈਰਖਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਦਤਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਚਿਪਕ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਾਲੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਣ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਡਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਲਗਾਵ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੱਲ ਆਉਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਡਰ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਦੂਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਚਿਪਕ ਅਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਸਾਡੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਇਤਿਹਾਸ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੀ ਸਮਝ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਝ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਵੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰੀਅਲ-ਟਾਈਮ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਡੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਕੀ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੂਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਪਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਓ?
ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਸਮਾਂ ਨਾ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਫੋਨ 'ਤੇ ਸਮਾਪਤ ਕਰੋ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਮਿਲਣ ਵਾਲੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਖੁਦਾਈ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ? ਇਹ ਵਿਰੋਧੀ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੰਕੇਤ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ.
2. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸੰਭਾਵੀ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੇ ਹਾਈਪਰਕ੍ਰਿਟੀਕਲ ਬਣ ਰਹੇ ਹੋ
ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਚੰਗਿਆੜੀ ਗੁਆ ਬੈਠਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਜਾਂ ਆਕਰਸ਼ਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਸਦਾ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਹੈ. ਵਧੇਰੇ ਨੇੜਤਾ ਵਧੇਰੇ ਖਤਰਨਾਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਨਿਰੀਖਣਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਕੇ ਦੂਰੀਆਂ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ
23 ਕਾਰਨ ਲੋਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ
ਪੋਰਟਲ ਦੇ ਲੇਖ
ਕੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਕ੍ਰੀਨ ਸਮਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ?
