ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਲੜ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ "ਚੇਤੰਨ ਲੜਾਈ" ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ?

ਇੱਕ ਕਾਰਕ ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਥਾਈ ਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ:

B. ਤੀਬਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਜਾਂ ਰੋਕਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ

ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ manageੰਗ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ

D. ਸਿਆਸੀ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ

E. ਪਿਆਰ ਦੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬੰਧਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸਥਾਪਤ ਹੋਏ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਸੀ" ਚੁਣਿਆ ਹੈ, ਵਧਾਈਆਂ. ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਘੱਟ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚੋਂ ਹੋ ਜੋ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਵਿਵਾਦਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੁ theਲੇ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਆਪਸੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਕਦੇ ਕਿਵੇਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਮੋਹ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, (ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅਰਥ "ਭਰਮ ਦੀ ਅਵਸਥਾ") ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਵੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਹਿਸ ਜਾਂ "ਸੁਚੇਤ ਲੜਾਈ" ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਕਦੇ ਵੀ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਨ. ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿਹੜੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਬਜ਼ੁਰਗ ਹਨ, ਉਹ ਸਿੱਖਣ ਆਏ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੋ ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਬੇਨਕਾਬ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਪਹਿਲੂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਗੁਣਾਂ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਹੁਨਰ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਦੀ ਕਾਸ਼ਤ ਜੋ ਕਿ ਮਹਾਨ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਸੇਂਟ ਫ੍ਰਾਂਸਿਸ ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਲਾਉਂਦੀ ਹੈ "ਸਮਝ ਦਾ ਪਿਆਲਾ, ਪਿਆਰ ਦਾ ਬੈਰਲ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਦਾ ਸਮੁੰਦਰ ਹੈ."

ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜੀਉਣ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਸਾਰੇ ਧੀਰਜ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਪੂਰਣ ਪਹਿਲੂਆਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਉਮੀਦ ਕਿ "ਚੰਗੇ" ਜੋੜੇ ਨਹੀਂ ਲੜਦੇ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਲੜਨੇ ਚਾਹੀਦੇ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ (ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ) ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਤਰਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਨਿਪੁੰਨਤਾ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲਾਅ ਕਰਨੇ ਪੈ ਸਕਦੇ ਹਨ. . ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਵਰਤਨ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਅਣਜਾਣ ਵਿੱਚ ਕਦਮ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਕਦਮ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵਿਰੋਧ ਹੋਵੇਗਾ.

ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਬਦਲ ਅਣਸੁਲਝੇ ਅੰਤਰਾਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਨਾ, ਬਚਣਾ ਜਾਂ ਦਫਨਾਉਣਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਪਲਬਧ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਵੀ ਘੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਣਪਛਾਤੇ ਅੰਤਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ "ਅਧੂਰੀਆਂ" ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਮਿਟਾ ਕੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਕੁੜੱਤਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਤਲਾਕ ਜਾਂ ਬਦਤਰ (ਇੱਕ ਮਰੇ ਹੋਏ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ) ਦੇ ਬਾਅਦ ਆਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ.

ਮਸ਼ਹੂਰ ਵਿਆਹ ਖੋਜਕਰਤਾ ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਨੇ ਆਪਣੀ ਸੀਏਟਲ “ਲਵ ਲੈਬ” ਵਿੱਚ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਜੋੜੇ ਦੀਆਂ ਇਹ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸਨੇ ਵੇਖਿਆ: “ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ, ਅਸਥਿਰ ਅਤੇ ਬਚਣ ਵਾਲਾ” ਇਹ ਤੀਜਾ ਸਮੂਹ ਸੀ, ਬਚਣ ਵਾਲੇ, ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜੋਖਮ ਵਿੱਚ ਸਨ ਅਸਫਲ ਵਿਆਹ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸਫਲਤਾ ਜੋ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਵੰਡੀਆਂ ਪਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਨੇ ਅਣਦੇਖੇ ਕੀਤੇ ਅੰਤਰਾਂ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰਨ ਅਤੇ ਗੌਟਮੈਨ ਦੁਆਰਾ "ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ" ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਏ ਜਾਣ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਕੇ ਇੱਕ ਅਣਇੱਛਤ ਸਵੈ-ਪੂਰਤੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਬਣਾਈ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸਥਿਰ ਜੋੜੇ ਤੀਬਰ ਆਦਾਨ -ਪ੍ਰਦਾਨ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਈ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਨਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕੁਝ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਅੰਤਰਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਗੌਟਮੈਨ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਸਫਲ ਸਨ. ਫਿਰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਇਸ ਸਮੂਹ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੰਤਰ ਇਹ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਤੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸਨ, ਬਲਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚ ਪੱਧਰੀ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਅੰਤਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸਨ (ਜਾਂ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਣਾ ਸੁਲਝਾਉਣਯੋਗ ਅੰਤਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੀਓ) ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ੰਗ ਨਾਲ.

ਇਹ ਜੋੜੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਕਸਤ ਸੰਘਰਸ਼ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ. ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹੈ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਖੁੱਲਾਪਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਪੱਧਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਅਖੰਡਤਾ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ. ਇਹ ਇਰਾਦਾ ਨਾ ਸਿਰਫ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਮੁੱਲ ਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ "ਗਿਆਨਵਾਨ ਸਵੈ-ਹਿੱਤ" ਦੀ ਆਪਸੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਦੀ ਭਲਾਈ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਉਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭਲਾਈ ਨੂੰ ਵਧਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੋੜੇ ਇਹਨਾਂ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਘੱਟ ਜੁੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਾਣ -ਬੁੱਝ ਕੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋਣ ਲਈ ਘੱਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅੰਤਰ ਨਹੀਂ ਮਿਟਦੇ; ਉਹ ਬਸ ਘੱਟ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਜੋੜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਵਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੁਕ ਹੋਣ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਘੱਟ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਵਾਲੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਵਿਵਾਦ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਜਾਂ "ਸੁਚੇਤ ਲੜਾਈ" ਦੇ ਇਸ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਸੇਧਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ:

1. ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਅੰਤਰ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਅੰਤਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਹੈ.
2. ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਆਪਸੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਹੱਲ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਇਰਾਦਾ.
3. ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਰੱਖਿਆਤਮਕ listenੰਗ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ, ਬੇਨਤੀਆਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਜਾਂ "ਸੁਧਾਰ" 'ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਪੀਕਰ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
4. ਦੋਵਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੀ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
5. ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸ਼, ਨਿਰਣੇ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਬੋਲਣ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ, ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੈ.

ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਇਹ ਨਾ ਸਮਝੇ ਕਿ ਸਮਝ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਸਮਝੌਤੇ ਦੀ ਤਸੱਲੀਬਖਸ਼ ਡਿਗਰੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਅਸਥਾਈ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਹਰੇਕ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਜਾਂ ਬਿਆਨ ਕਰਨਾ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸਹਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਵਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦੀ ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.

ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਉਂਦੀ ਕਿ ਮਾਮਲਾ ਹੁਣ ਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਸੁਲਝਾ ਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਇਹ ਕਿ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਟੁੱਟ ਗਈ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਿਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘਟਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਸਮਝ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕੇ. ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦਾ ਨਜ਼ਰੀਆ. ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਿ ਇੱਕ ਸਿੰਗਲ ਇੰਟਰੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਬਾਅਦ ਅੰਤਰ "ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਲਝ ਜਾਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ" ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਲਈ ਸਥਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਕਸਰ ਦੋਸ਼, ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅੜਿੱਕਾ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਸਬਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਹੋਰ ਗੁਣ ਜੋ ਸੁਚੇਤ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹਨ ਕਮਜ਼ੋਰੀ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਹਮਦਰਦੀ, ਵਚਨਬੱਧਤਾ, ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ, ਹਿੰਮਤ, ਆਤਮਾ ਦੀ ਉਦਾਰਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸੰਜਮ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੁਣਾਂ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪ੍ਰਤੀਬੱਧ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਹੌਲ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਲਾਭਾਂ ਅਤੇ ਇਨਾਮਾਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਲਈ ਵੇਖੋ.