ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਬਲੌਗ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਿਰਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਦਫਤਰਾਂ, ਸਕੂਲਾਂ, ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਸਰਕਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਹੌਸਲਾ ਬੁਲੰਦ ਰੱਖਣਾ ਜਦੋਂ ਦੂਸਰੇ ਸਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ.¹ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸੁਝਾਅ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਸੀਜ਼ਨ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ ਪਰ ਸਾਡੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਉਪਯੋਗੀ ਸਾਬਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਦੁਖਦਾਈ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੱhargeੇ ਜਾਂਦੇ ਬਾਰਬਸ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਗਰ, ਨਾਲ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ. ਉਹ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਅਸੀਂ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਿਵੇਂ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਬਦਲਦੀ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ... ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.

ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦਿਨ ਜਾਂ ਹਫ਼ਤੇ: ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ?

ਕੀ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੋਕਾਂ ਜਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ? ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵੱਧਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?

ਮੇਰੇ ਪੁਰਾਣੇ ਬਲੌਗ ਨੇ ਸਮਗਰੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਦੀ ਰੂਪ ਰੇਖਾ ਦਿੱਤੀ, ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਨਵੇਂ ਵਿਸ਼ਿਆਂ (ਸਮਗਰੀ) ਬਾਰੇ ਵਿਅੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਇਸ ਸੱਚੀ ਤਬਦੀਲੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਬੋਲਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਾਰਜ ਕਰਦੇ ਹਾਂ (ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ).

ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਸੌਖੀ ਚੈਕਲਿਸਟ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ "ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਮੁਬਾਰਕ" ਸੱਚਮੁੱਚ ਲਾਗੂ ਹੋਵੇ:

ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਬਦਲਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਰੱਖੋ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਘੱਟ ਜਾਂ ਕੋਈ ਉਮੀਦਾਂ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਣ ਦਾ ਵਧੀਆ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹੋ. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਰੁਟੀਨ ਤਰਕ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੁਫਤ ਪਾਸ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ ਸੀ.

ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਅਗਲੇ ਘਰ ਜਾਂ ਘਰ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ? ਪੜ੍ਹਦੇ ਰਹੋ.

ਉਸ ਬਦਲਾਅ ਦਾ ਨਮੂਨਾ ਬਣਾਉ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਮਹਾਤਮਾ ਗਾਂਧੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਬਦਲਾਅ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ." ਹਾਂ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਯਕੀਨਨ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਮਾੜੀ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨੀਵੇਂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਨਜ਼ਰੀਆ ਘੱਟ ਚਮਕਦਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ.

ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ. ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਘਰ, ਸਕੂਲ, ਕੰਮ ਤੇ ਜਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ.

ਇਹ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਜਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਟਿੱਪਣੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਂ ਘੱਟ energyਰਜਾ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਉਨੀ ਹੀ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ, ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ ਕਰਨ ਜਾਂ ਵਿਅੰਗ ਕੱਸਣ ਲਈ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਫਰੈੱਡ ਰੋਜਰਸ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨੂੰ ਸਰਬੋਤਮ ਦੱਸਿਆ: “ਆਖਰੀ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਤਿੰਨ ਤਰੀਕੇ ਹਨ. ਪਹਿਲਾ ਤਰੀਕਾ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਹੈ. ਦੂਜਾ ਤਰੀਕਾ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਹੈ. ਤੀਜਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ. ”

ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾ ਲਓ. ਇਸ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਗਾੜਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਰਕ, ਕਾਲੀ ਅਤੇ ਚਿੱਟੀ ਸੋਚ, ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਕਰਨਾ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਬਣਾਉਣਾ.

ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਟੋਮੈਟਿਕ, ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਇੱਕ ਕਰਮਚਾਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ (ਈਏਪੀ) ਅਤੇ/ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਕਈ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਜੋ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ-ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਥੈਰੇਪੀ (ਸੀਬੀਟੀ) ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਸਿੱਧੇ ਰਹੋ. ਤਿਕੋਣ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚੋ. ਦੋ ਬਿੰਦੂਆਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲੀ ਦੂਰੀ ਇੱਕ ਸਿੱਧੀ ਲਾਈਨ ਹੈ.

ਕੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਹੈ? ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਲਾਈਨ ਹਿੱਲਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੀ ਜੁਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਿਰੇ ਤੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਰਹੇ.

ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਲੋਡ ਕਰਦੇ ਹਾਂ-ਇੱਕ ਤਿਕੋਣ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ-ਸਾਡੀ ਅਸਥਾਈ ਰਾਹਤ ਸਿਰਫ ਇਹੀ ਹੈ. ਅਸਥਾਈ.

ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਸਿੱਧਾ ਰਹੋ ਅਤੇ ਸਿੱਖੋ ਕਿ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੜਬੜੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰੋ. ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਮੈਂ ਸਹਿ-ਲੇਖਕ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਚਾਰ ਪੜਾਅ ਹਨ: ਬਿਲਡ-ਅਪ, ਸਪਾਰਕ, ​​ਇਮਪਲੋਜ਼ਨ, ਧਮਾਕਾ (ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ), ਅਤੇ ਕਲੀਨ-ਅਪ ਸਟੇਜ. ²

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮੰਜ਼ਿਲਾਂ 'ਤੇ ਸੋਡਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਉੱਥੇ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗੇ? ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਧੱਬਾ ਲਗਾਏਗਾ, ਬੱਗਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਤ ਕਰੇਗਾ, ਡਿੱਗਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਪੈਦਾ ਕਰੇਗਾ, ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਵਧੇਰੇ ਗੜਬੜ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ.

ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਅਕਸਰ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕੀਤੇ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਏ ਬਿਨਾਂ ਕਿਤੇ ਵੀ ਗੁੱਸੇ, ਚਿਪਚਿਪੇ ਗੜਬੜੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ.

ਠੰਡਾ ਪੈਣਾ. ਆਈ-ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ. "ਤੁਸੀਂ" ਦੇ ਬਿਆਨਾਂ ਅਤੇ "ਕਿਉਂ" ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਦਿਮਾਗ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਠੀਕ? ਗਲਤ. ਪਰਿਵਾਰਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਬੋਵੇਨ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅੱਠ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਕੱਟ-ਆਫ, ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ³

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਟੌਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਅਤਿਅੰਤ ਰੂਪ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਨੇੜਲੇ ਸਬੰਧਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਲਈ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਲੀਨ ਹੋਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਪੁਰਾਣੀ ਚਿੰਤਾ ਕਈ ਗੁਣਾ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਜਿਹੜੇ ਕੱਟੇ ਗਏ ਹਨ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਲਈ ਵੇਖਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ 'ਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਉਹੀ ਅੰਤਰ -ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.

ਲੋਰੀਅਨ ਓਬਰਲਿਨ ਦੁਆਰਾ ਕਾਪੀਰਾਈਟ @ 2020. ਸਾਰੇ ਹੱਕ ਰਾਖਵੇਂ ਹਨ.

ਇਸ ਬਲੌਗ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਭਾਗ:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

ਇਸੇ ਤਰਾਂ ਦੇ ਹੋਰ Blogs:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. ਮਰਫੀ, ਟੀ. ਅਤੇ ਓਬਰਲਿਨ, ਐਲ. (2016). ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰਤਾ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ: ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ, ਕਰੀਅਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰਨ ਤੋਂ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ. ਬੋਸਟਨ: ਡਾਕਾਪੋ ਪ੍ਰੈਸ.

3. ਗਿਲਬਰਟ, ਆਰ. (2018). ਬੋਵੇਨ ਥਿoryਰੀ ਦੇ ਅੱਠ ਸੰਕਲਪ. ਲੇਕ ਫਰੈਡਰਿਕ, ਵੀਏ: ਲੀਡਿੰਗ ਸਿਸਟਮ ਪ੍ਰੈਸ.