ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਨਿਰਲੇਪ
ਸਮੱਗਰੀ
ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ ਜੋ ਇਟਲੀ ਦੇ ਫਲੋਰੈਂਸ ਵਿੱਚ ਅਕਾਦਮੀਆ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਮਾਈਕਲਐਂਜਲੋ ਦੇ ਡੇਵਿਡ ਦੇ ਬੁੱਤ ਦੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰਤਾ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ.
ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕਲਾਕਾਰ ਦੀਆਂ ਚਾਰ ਕੈਦੀਆਂ ਜਾਂ ਗ਼ੁਲਾਮਾਂ ਦੀਆਂ ਮੂਰਤੀਆਂ, ਉਸ ਦੇ "ਨਾਨ-ਫਿਨਿਟੋ" (ਅਧੂਰੇ) ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਿਆ ਗਿਆ. ਕੈਦੀਆਂ ਵਿੱਚ ਚਾਰ ਨੁਡੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਿਰ ਜਾਂ ਲੱਤ ਵਰਗੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਹਿੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਕੀ ਦੇ ਸਰੀਰ ਸੰਗਮਰਮਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਫਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਕੈਦੀ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੀ ਵਿਸ਼ਾਲ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਸਦੀਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗ਼ੁਲਾਮੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਉਸ ਫੇਰੀ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੈਦੀਆਂ ਵਾਂਗ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਅਸਫਲ ਰਹੀਆਂ, ਪਰ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਰੋਕਿਆ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਉੱਚੀ ਉੱਚੀ ਚੀਕਿਆ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਤੱਕ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ, ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਉਸ ਪਾਗਲਪਨ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦੇਵੇਗਾ ਜੋ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਚੈਕ ਬਾouncedਂਸ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕੀਤਾ. ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਬਟੂਏ ਵਿੱਚੋਂ ਪੈਸੇ ਚੋਰੀ ਕੀਤੇ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਜੇਲ੍ਹ ਵਿੱਚ ਆਇਆ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਮਾਨਤ ਦੇ ਦਿੱਤੀ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਘਰ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਿਆ, ਮੈਂ ਕਸਬੇ ਦੇ ਬੀਜ ਵਾਲੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਜਿੱਥੇ ਕਬਾੜੀਏ ਅਤੇ ਵੇਸਵਾਵਾਂ ਲਟਕੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਸੰਗਮਰਮਰ ਦੇ ਇੱਕ ਟੁਕੜੇ ਜਿੰਨਾ ਭਾਰੀ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਾਂਗ ਟੁੱਟ ਗਈ, ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਬਾਰ੍ਹ-ਪੜਾਅ ਦਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਸੁਝਾਇਆ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ.
Cutਿੱਲੀ ਕੱਟਣਾ
ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਦੇ ਸਾਧਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਰਿਕਵਰੀ ਨੂੰ ਰੂਪ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੱਕੇ ਪੱਕੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਸਿੱਖਣਾ ਪਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਨਿਰਲੇਪ .
ਪਰ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਵਿਰੋਧੀ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੋਈ. ਕੀ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ? ਇਹ ਸਾਡੇ ਡੀਐਨਏ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮਾਵਾਂ ਲਈ. ਕਿਉਂਕਿ ਨਿਯੰਤਰਣ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਰੁਕਾਵਟ ਹੈ, ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, "ਰੱਬ, ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਿਓ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ..." ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਬਾਰਾਂ ਕਦਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਪਹਿਲੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਸੀ ਸ਼ਰਾਬ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬੇਕਾਬੂ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਦਰਅਸਲ, ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਕਦਮ ਸਾਡੀ ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਤਿਆਗਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਉੱਚ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਹਨ. ਨਾਅਰਾ, "ਚਲੋ, ਰੱਬ ਨੂੰ ਛੱਡੋ" ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਛੱਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਦੋਸਤ ਵਜੋਂ, ਮੈਰੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਚਮਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਟੋਰੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ." ਮੇਰਾ ਪ੍ਰਾਯੋਜਕ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਯਾਦ ਦਿਲਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਦਮ ਚੁੱਕਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ.
ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਨਿਰਲੇਪ
ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਵਿੱਚ ਨਿਯੰਤਰਣ ਇੱਕ ਕੇਂਦਰੀ ਮੁੱਦਾ ਹੈ; ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਹੈ. ਨਸ਼ੇੜੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਵਰਤੋਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਿਆਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਨਸ਼ੇੜੀ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਯੋਗ ਕਰਨਾ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ), ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਚੋਣਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਪਾਗਲਪਨ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ. ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣ ਦਿਓ. ਨਿਰਲੇਪ. ਪਰ ਕਿਵੇਂ?
ਮੇਰੇ ਲਈ, ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਵੱਖ ਹੋਣਾ "ਸਖਤ ਪਿਆਰ" ਦੇ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਖਤ ਪਿਆਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਸਖਤ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਖਤ ਪਹੁੰਚ ਹੈ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਚੋਰੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ ਰਿਹਾ ਹਾਂ." ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਦੇ ਵਿਗਾੜ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਮੂੰਹ ਮੋੜਨਾ ਜਾਇਜ਼ ਜਾਪ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੀਡੀਆ ਦੁਆਰਾ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਦੇ ਸ਼ੋਅ ਵਿੱਚ ਇਹ ਉਹੀ ਪਹੁੰਚ ਹੈ.
ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਘੱਟ ਕਠੋਰ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਲਚਕਦਾਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਦਮ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਦੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਚਿੰਤਾ, ਡਰ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਚੋਣ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ.
ਮੇਰੇ ਰਿਕਵਰੀ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਅਰੇ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਇਆ ਗਿਆ, "ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਜੁੜੋ." ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬੌਧਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਮਝ ਲਿਆ, ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਛੱਡ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਸਿੱਖਦਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਨਸ਼ਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਇਆ ਜੋ ਹਾਈਜੈਕ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਦਿਮਾਗ ਇਸ ਨੂੰ ਗ੍ਰਿਫਤਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ.ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਹ ਪਛਾਣ ਲਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਫਿਕਸਿੰਗ ਡਰ ਅਧਾਰਤ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਪਿਆ ਕਿ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਯੋਗ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿੱਚਕਾਰ ਉਸ ਪਤਲੀ ਲਾਈਨ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਕੀ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਜੀ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੇਰੇ ਮਨੋਰਥ ਕੀ ਹਨ? ਮੇਰੇ ਵਿਕਲਪ ਕੀ ਹਨ? ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਚੋਣ ਹੈ?
ਮੈਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਛਾਲ ਨਾ ਮਾਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ. ਹੁਣ, ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਅਣਚਾਹੇ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਤਸ਼ਾਹਪੂਰਵਕ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਸੋਚਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਦਾ ਹਾਂ. ਅਕਸਰ, ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ, "ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ." ਜਾਂ ਜੇ ਅਸੀਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ, "ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਹੀ ਹੋ," ਨੁਕਸ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. "ਸੋਚੋ" ਅਤੇ "ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਸਿੱਖੋ" ਦੇ ਨਾਅਰੇ ਅਨਮੋਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਲਿੱਚ "ਆਪਣੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ." ਜਿਵੇਂ ਹਾਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਹਮਦਰਦੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਨਿਰਲੇਪ ਹੋਣਾ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਾਧਨ ਰਹੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਵੱਲ ਮੇਰੇ ਰਾਹ ਨੂੰ ਛਾਂਗਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਮਾਈਕਲਐਂਜਲੋ ਦੇ ਕੈਦੀਆਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਇਹ ਚੁਣਨ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਜੀਉਣਾ ਹੈ.
ਮਨਮੋਹਕ ਲੇਖ
ਦੁਖਦਾਈ ਦਿਮਾਗ ਦੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਦਿਮਾਗ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ
