ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਨਾ ਕਰਨਾ?

ਜਿਨਸੀ ਸਦਮੇ ਦਾ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਚੇ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ. "ਕੀ ਮੈਂ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਾਂ ਜਾਂ ਨਾ ਕਰਾਂ, ਅਤੇ ਜੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕਿਸ ਨੂੰ, ਕਿਸ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਵੇਂ ਹੈ?" ਕੁਝ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਚੁਣਦੇ ਹਨ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਸੰਦੇਸ਼ ਪੋਸਟ ਕਰਨਾ) ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਕਦੇ ਵੀ ਖੁਲਾਸਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹਨ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਨਾ ਦੱਸਣਾ, ਕਿਸੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ).

ਗੁੰਡਰਸਨ ਅਤੇ ਜ਼ਲੇਸਕੀ (2020) ਦੇ ਇੱਕ ਤਾਜ਼ਾ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਆਨਲਾਈਨ ਪੋਸਟ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ, ਚਾਰ ਮੁੱਖ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆ ਗਈਆਂ: “ਮੈਂ ਹੋਰ ਚੁੱਪ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ”; "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਨਾਮ ਦਿੱਤਾ"; "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰੁਕਾਵਟ ਦਾ ਰੂਪਕ) ਤਾਂ ਵਾੜ ਵਿੱਚ ਛੇਕ ਹੋਣ ਲੱਗਦੇ ਹਨ"; ਅਤੇ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਨਵੀਨੀਕਰਣ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਸੀ." ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਸਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਲਈ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਆਪਕ onlineਨਲਾਈਨ ਬਿਰਤਾਂਤ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ, ਸੰਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ, ਜਾਂ ਉਜਾਗਰ/ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਖਤਰਨਾਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਅਵੈਧ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰ ਨਾਲ ਬਲਕਿ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਜਾਂ ਵਧੇ ਹੋਏ ਖਤਰੇ ਦੀ ਅਸਲ ਚਿੰਤਾ ਲਈ ਵੀ. ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਾੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਖੁਲਾਸੇ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਹਰੇਨਸ (2006) ਦੀ ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਖੁਲਾਸੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੁਬਾਰਾ ਖੁਲਾਸੇ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਇਲਾਜ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਫਿਰ ਵੀ, ਸਿਹਤ ਸੰਭਾਲ ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਦਾ ਦਬਾਅ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਲਾਸਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਚੁਣਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦੇ ਇਸਦੇ ਲਾਭ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਗੈਰ-ਖੁਲਾਸਾ ਨਿਰਣੇ, ਘਟੀਆ ਟਿੱਪਣੀਆਂ, ਦੋਸ਼, ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹਥਿਆਰ ਵਜੋਂ ਵਰਤਣ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦਾਗੀ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਗੈਰ-ਖੁਲਾਸਾ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਹੋਰ ਮੁੱਦੇ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰੁਕਾਵਟ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਲਾਸਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਚੁਣਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਅਣਉਚਿਤ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਛੁਪਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਖੁਲਾਸਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਵੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ. ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਲੂ ਹੋ ਜਾਂ ਸਦਮੇ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਦੂਸਰੇ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਗੇ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ. ਨਾਲ ਹੀ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣ ਕਿਉਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਕੁਝ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ, ਜਾਂ ਸਲਾਹਕਾਰ, ਜਾਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਖੁਲਾਸੇ ਦੇ ਕਈ ਲਾਭ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਆਪਣੀ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲੇਟਫਾਰਮ ਦੇਣਾ, ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨਾ. ਬੀਤੇ ਦਾ ਇੱਕ ਭਾਰਾ ਬੋਝ. ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ, ਖੁਲਾਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਭਾਵੀ ਜੋਖਮ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਕੁਝ ਸਹਿਯੋਗੀ understandੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ.

ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਸਵਾਲ ਉੱਠਦਾ ਹੈ, ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਨਾ ਕਰਨਾ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹੋ ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਦੀ ਚੋਣ ਅਤੇ ਸਮਗਰੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਸਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਸਿਹਤ ਸੰਭਾਲ ਕਰਮਚਾਰੀ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ, ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀ, ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ), ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸੰਦਰਭ, ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਸਮੇਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਵਿਚਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਖੁਲਾਸੇ ਦੁਆਰਾ. (ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਰ ਖਾਸ ਮੁੱਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਪੋਸਟ ਵਿੱਚ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ.)

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰ ਹਨ:

1. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ. ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਚੁਣੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ. ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਸਹਾਇਕ ਸਨ? ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ? ਇਹ ਵਟਾਂਦਰਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.
2. ਆਪਣੇ ਸ਼ੇਅਰ ਦੇ ਸਮੇਂ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ. ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਅਰਾਮਦੇਹ, ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੋ, ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਦਬਾਏ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ.ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਧਿਆਨ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਫਿਲਮ, ਖੇਡਾਂ ਜਾਂ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਛੁੱਟੀਆਂ ਤੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਖਾਸ ਮੌਕੇ (ਜਨਮਦਿਨ, ਵਿਆਹ, ਵੈਲੇਨਟਾਈਨ ਡੇ, ਆਦਿ) ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨਾ ਵੀ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ.
3. ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਇਸਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਵਿਸਥਾਰ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਮਰਜ਼ੀ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਉਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਉੱਤਰ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਰੁਕੋ. ਇੱਕ ਸਾਹ ਲਓ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਮੀਨ. ਕਈ ਵਾਰ ਲੋਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਫਿਰ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.
4. ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਸੁਚੇਤ ਰਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ, ਹਮਦਰਦੀ, ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦਾ ਹੜ੍ਹ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹੋ, ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਲਈ ਨਵੀਂ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ. ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ, ਇਹ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਡਰਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਗੁੱਸੇ, ਬੇਬਸੀ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਖੁਲਾਸੇ ਦਾ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੰਪੂਰਨ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਜਵਾਬ ਦੇ ਰਹੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਭੱਜਦੇ ਹਨ.
5. ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਾ. ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਜਾਣਕਾਰੀ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣਾ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਪਚਣ ਯੋਗ ਚੱਕਿਆਂ ਵਿੱਚ). ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਹੋਵੇ ("ਨਹੀਂ! ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ") ਅਤੇ ਉਹ ਕੁਝ ਅਣਉਚਿਤ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਲਗਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ, ਸਾਹ ਲਓ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਦਿਓ. ਫਿਰ ਵਾਪਸ ਆਓ ਅਤੇ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਲਾਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਬਾਹੀ ਲਈ ਇੱਕ ਸਥਾਪਨਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਜਾਣ -ਪਛਾਣ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿਓ, ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵੇਰਵੇ ਤੋਂ ਬਚੋ. ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ.

ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਆਮ ਬਿਆਨਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਫੌਜ ਵਿੱਚ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ ਸੀ (ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ) ਮੈਂ ਜਿਨਸੀ ਸਦਮੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇਲਾਜ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ” ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਤੀ-ਅਨੁਭਵੀ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਸਦਮੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ, ਖੁਲਾਸਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਵਧਾਉਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਜੇ ਇਹ feelsੁਕਵਾਂ ਲਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਭਰੋਸਾ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, “ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਬਣਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ” ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣੋ." ਜਾਂ, "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਕਿਉਂ ਹੈ." ਜਾਂ, "ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ hen ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਾਂ/ਕਹਾਂ __."

ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ, ਫਾਲੋ-ਅਪ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਕਰਨ, ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਜਾਂ ਨਾ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ, ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈਣ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਹੈ.

ਵਿਚਾਰ:

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦਰਖਤਾਂ ਦਾ ਜੰਗਲ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵੱਖਰੇ ਅਤੇ ਵੱਖਰੇ ਹਨ. ਪਰ ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.