ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਇੱਛਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਜਨਤਕ ਬਿਆਨਾਂ 'ਤੇ ਅਫਸੋਸ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ 4 ਫਰਵਰੀ, 2021 ਨੂੰ ਯੂਐਸ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ ਮਾਰਜੋਰੀ ਟੇਲਰ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਮੀਡੀਆ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸਾਜ਼ਿਸ਼ ਅਧਾਰਤ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਪੋਸਟਾਂ ਅਤੇ ਭਾਸ਼ਣਾਂ ਵਿੱਚ ਹੁਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ.

“ਮੁਫਤ ਭਾਸ਼ਣ” ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਸਜੀ ਹੋਈ ਫੇਸਮਾਸਕ ਪਹਿਨ ਕੇ, ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ ਸਭਾ ਵਿੱਚ ਮੰਚ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹੀ ਹੋਈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਦਾਅਵਿਆਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ: “ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਜੋ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਾਂਗੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੈਨੂੰ ਪਛਤਾਵਾ ਹੈ. ” ਗ੍ਰੀਨ ਨੇ ਇਹ ਬਿਆਨ ਆਪਣੀ ਕਮੇਟੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਤੋਂ ਹਟਾਏ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਦਿੱਤੇ, ਪਰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਗ੍ਰੀਨ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਮੁਆਫੀ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ ਸੀ, ਉਸ ਦੇ "ਪਛਤਾਵੇ" ਦੇ ਬਿਆਨ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਗਲਤ ਸੀ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦਾ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਫੇਸਮਾਸਕ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਕੁਝ ਵਿਪਰੀਤ ਸੰਦੇਸ਼ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਿਆਂ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਨੋਟਿਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਬਿਆਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਯੋਗ ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਹ ਬਿਆਨ ਕਿਉਂ ਦਿੱਤੇ (ਭਾਵ "ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਸੀ ..."). ਸਥਿਤੀ, ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮਿਆਂ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤਬਾਹੀ ਮਚਾ ਦਿੱਤੀ ਸੀ?

ਹਾਲਾਂਕਿ ਗ੍ਰੀਨ ਦੀ ਟਿੱਪਣੀ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਿਹਾ ਹੋਵੇ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਜਲਦੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਇੱਕ ਮੁਹਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚੋਂ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਨਿਕਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਧੱਕ ਸਕਦੇ.

ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਭੋਜਨ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਾਣ ਨਾਲ ਪਰੋਸਿਆ ਹੋਵੇ. ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੀ ਬੇਸਬਰੀ ਨਾਲ ਉਡੀਕ ਕਰਦਿਆਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ "ਹਨੀ, ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਪਰ ਮਾਸ ਥੋੜਾ ਸਖਤ ਹੈ." ਕਮਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਸਹੁੰ ਖਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਧਿਆਨ ਦੇ ਅਯੋਗ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ. ਬੈਕ-ਟਰੈਕਿੰਗ ਦੀ ਕੋਈ ਮਾਤਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਭੋਜਨ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪਾੜਾ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੜਬੜ ਵਾਲੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਭੱਜਣਾ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਅੜਚਣਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ? ਸੀਏਟਲ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਐਨਰਿਕੋ ਗਨੌਲਾਟੀ (2020) ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਪਹੁੰਚ ਬਾਰੇ ਲਿਖਦੇ ਹੋਏ, “ਇੱਕ ਉੱਭਰਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਬਲਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਵਾਸਤਵਿਕਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ”(ਪੰਨਾ 2)। ਇੱਕ ਖੁਸ਼ ਜੋੜਾ, ਉਹ ਅੱਗੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਵਿਵਾਦ ਮੁਕਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਹੈ, ਪਿਛਲੀ ਖੋਜ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਹਿਭਾਗੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਟੱਲ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਦਾ "ਪ੍ਰਬੰਧਨ" ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਹੋਂਦਵਾਦ ਵਜੋਂ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਇੱਕ ਸਿਧਾਂਤਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਇਹ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਉਦੋਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ "ਜੋੜੇ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ [ਜਿਵੇਂ ਕਿ] ਪਸੰਦੀਦਾ ਬੈਡਰੂਮ ਦੇ ਤਾਪਮਾਨ ਵਿੱਚ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ, ... ਮਨੋਰੰਜਨ ਅਤੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੇ ਸਵਾਦ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਪੰਨਾ 2). ” ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ preੌਂਗ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਭੋਜਨ ਬਾਰੇ ਕਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ, preੌਂਗ ਕਰੋ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋਗੇ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗੌਨਲਟੀ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, “ਗਲਤ ਕੰਮ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਮਰਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ... ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਮੁਆਫੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮੂੰਹ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਪਰਮਾਣੂ ਭਰਮ ਹੈ "(ਪੰਨਾ 8). ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਪਰਮਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਉਛਲਦੇ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗਨੌਲਾਟੀ ਨੇ ਅੱਗੇ ਵੇਖਿਆ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਬਲਕਿ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਾਖੁਸ਼ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ. ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ "ਉਪਚਾਰਕ ਦੋਸ਼ ਦੋਸ਼" (ਪੀ. 8) ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੇਗਾ. ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਇਹ ਗੌਲਾਤੀ ਦੁਆਰਾ ਪਤੀ ਦੇ ਦੋਸ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਸੀ ਜਿਸਦੇ ਫਲਸਰੂਪ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਜਿਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੀ. ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ, ਪਤਨੀ ਨੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.

ਇਸ ਮੁਆਫੀ ਦੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ, ਗੌਲਾਟੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਕੋਈ "ਪਰ" ਟੈਗ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ. ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਉਦੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਤਤਕਾਲ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫੈਲਾਇਆ ਜਾਵੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਥੀ ਦੇ "ਚਰਿੱਤਰ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ" ਨੂੰ ਸਮੀਕਰਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ.

ਦੋਸ਼ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਜਿਸਨੂੰ ਗਨੌਲਾਟੀ "ਅਗਾicipਂ ਦੋਸ਼" ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਰੱਖਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਭੋਜਨ ਪਰੋਸਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਸੋਚੋ. ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੇਈਮਾਨ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ, ਬਲਕਿ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ.ਪਿਛਲੇ ਲੇਖਕਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਸੀਏਟਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ" ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹਾਂ, ਮੀਟ ਸਖਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਸ ਸੁਆਦੀ ਹੋਵੇ. ਅੱਗੇ ਵਧੋ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰੋ.

ਇਸ ਸਾਰੇ ਸਿਧਾਂਤ ਨੂੰ ਚਲਾਉਣਾ, ਗਨੌਲੈਟ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਮਾਨਤਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਅੜਚਨਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਦੁਬਾਰਾ, ਹੋਂਦ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਕਿ ਜੀਵਨ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਮਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋੜੇ "ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਅਤੇ ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਣ livesੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ" ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ (ਪੰਨਾ 12). ਇਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦਾ ਕੰਮ, ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ "ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਮੁੱਲ" ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਗੌਨਲਟੀ ਪੇਪਰ ਤੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਹਾ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਇੱਕ ਸੁਹਿਰਦ ਮੁਆਫੀ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੁਣਨ ਲਈ ਖੁੱਲੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਇਹ ਟਿੱਪਣੀ ਕਿਵੇਂ ਲਈ.

ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਗ੍ਰੀਨ ਦੇ "ਪਛਤਾਵੇ" ਦੇ ਬਿਆਨ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਉਸ ਦੀ ਸਰਗਰਮ ਅਵਾਜ਼ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੀ “ਨਿਮਰ” ਮੁਆਫੀ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਗੌਲਾਟੀ ਪਹੁੰਚ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਗ੍ਰੀਨ ਕਿਸੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨਿੱਜੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਰ ਤੋਂ ਵੀ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਧਾਂਤ ਅਜੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਅਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਈ, "ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ" ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਛੱਡ ਕੇ, ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਖਰਾਬ ਹੋਈ ਸਾਖ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕਦਮ #1 ਲੈ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਸੰਪੇਕਸ਼ਤ , ਹਰ ਕੋਈ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਮਾਲਕ ਬਣਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਲੈ ਸਕੋ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਰਾਹ ਪੱਧਰਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ.