ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸੋਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਿਆਰੇ ਲੋਕ ਹਨ. ਦਰਅਸਲ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇਲਾਜ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਵਸਥਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਸਮੁੱਚੇ ਸਕੂਲ ਇਸ ਵਿਚਾਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਹੋਏ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ-ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥੈਰੇਪੀ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ loveੰਗ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਨਾ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ ਤੇ ਬਲਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਸਪਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਲਾਭ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਦੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰਾਂ 'ਤੇ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਸਵੈ ਮਾਣ ਮੁ theਲਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਿਛਲੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਥੇ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਹੇਠਲੇ ਪੱਧਰ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਧਮਕੀ ਭਰੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ (ਮਰੇ, ਹੋਮਸ, ਅਤੇ ਕੋਲਿਨਸ, 2006).

ਪਰ ਜਦੋਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਇੱਕ ਮਿਸ਼ਰਤ ਵਰਦਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਖਾਸ ਕਰਕੇ, ਉੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਸਮੁੱਚੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਿਹਤ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ (ਕੈਂਪਬੈਲ ਅਤੇ ਬਾਉਮੀਸਟਰ, 2004). ਲੋਕ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਧਮਕਾਇਆ ਹੈ (ਭਾਵ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕੀਤਾ).

ਇਸ ਲਈ ਹੋਰ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਉੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਜੋਖਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹੋ? ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਦੀ ਜਾਂਚ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ , ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸਵੈ-ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪਕ ਸਰੋਤ ਵਜੋਂ ਜੋ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਲਾਭ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹਨ. ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ-ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਸਮੇਤ-ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਜਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਪਛਾਣਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਜੋ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਉੱਥੇ ਰਹੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਹੋ (ਨੇਫ, 2003). ਸਵੈ-ਦਇਆ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਾਰਜਾਂ ਨਾਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜੁੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ; ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ੀ, ਆਸ਼ਾਵਾਦ, ਜੀਵਨ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਖਤ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਨੇਫ, 2003).

ਹਾਲੀਆ ਕੰਮ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਰਹਿਮਦਾਨੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਨਿਰਮਾਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਜੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦੇ ਨੇੜਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਹੋਣਗੇ. ਇਸ ਤਰਕ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਨੇਫ ਅਤੇ ਬੇਰੇਟਵਾਸ (2013) ਨੇ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕੀ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦ ਹੋਣਾ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਅਧਿਐਨ ਲਈ ਲਗਭਗ 100 ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਭਰਤੀ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੀ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਦੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਨੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੇ ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਵਿਹਾਰ ਦਿਖਾਇਆ-ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਘੱਟ ਜ਼ਬਾਨੀ ਹਮਲਾਵਰ ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ-ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜੋ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੇ ਸਨ. ਇਸ ਤੋਂ ਪਰੇ, ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਸਮੁੱਚੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਭਲਾਈ ਦੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰਾਂ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੀ.

ਇਹ ਲਾਭ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਵੀ ਫੈਲਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ: ਲਗਭਗ 500 ਕਾਲਜ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਟਕਰਾਉਂਦੀਆਂ ਸਨ ਜਿਸਦੀ ਉਹ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਸਨ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਂ, ਪਿਤਾ, ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਮਿੱਤਰ, ਜਾਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀ. ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੇ ਫਿਰ ਰਿਪੋਰਟ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਲਝਾਇਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਪਟਾਰੇ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਰੇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਭਲਾਈ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਉੱਚੇ ਪੱਧਰ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸਨ; ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀਆਂ ਵਧੇਰੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਹੱਲ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੜਬੜ; ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਤ ਭਲਾਈ ਦੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰ (ਯਾਰਨੇਲ ਅਤੇ ਨੇਫ, 2013).

ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤਰੀਕਾ-ਪਰ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਜੋ ਗਿਣਨਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਸਿਰਫ ਉੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਹੀਂ, ਜਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ; ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਹਮਦਰਦ ਬਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ ਵੱਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜੋ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ, ਕਮੀਆਂ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ.

ਕੈਂਪਬੈਲ, ਡਬਲਯੂ ਕੇ, ਅਤੇ ਬੌਮਿਸਟਰ, ਆਰਐਫ (2004). ਕੀ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ? ਪਛਾਣ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਜਾਂਚ. ਐਮ ਬੀ ਬ੍ਰੂਵਰ ਅਤੇ ਐਮ ਹੈਵਸਟੋਨ (ਸੰਪਾਦਨ) ਵਿੱਚ, ਸਵੈ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਪਛਾਣ (ਪੰਨਾ 78-98). ਮਾਲਡੇਨ, ਐਮਏ: ਬਲੈਕਵੈਲ ਪਬਲਿਸ਼ਿੰਗ.

ਮੁਰੇ, ਐਸ ਐਲ., ਹੋਮਸ, ਜੇ ਜੀ, ਅਤੇ ਕੋਲਿਨਸ, ਐਨ ਐਲ (2006). ਭਰੋਸੇ ਦਾ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣਾ: ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜੋਖਮ ਨਿਯਮ ਪ੍ਰਣਾਲੀ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬੁਲੇਟਿਨ, 132 (5), 641.

ਨੇਫ, ਕੇ. (2003). ਸਵੈ-ਦਇਆ: ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਵੱਈਏ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪਿਕ ਸੰਕਲਪ. ਸਵੈ ਅਤੇ ਪਛਾਣ, 2, 85-101.

ਨੇਫ, ਕੇ.ਡੀ. ਅਤੇ ਬੇਰੇਟਵਾਸ, ਐਨ. (2013) ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ, ਸਵੈ ਅਤੇ ਪਛਾਣ, 12: 1, 78-98.

ਯਾਰਨੇਲ, ਐਲ ਐਮ, ਅਤੇ ਨੇਫ, ਕੇ ਡੀ (2013). ਸਵੈ-ਰਹਿਮਦਿਲੀ, ਆਪਸੀ ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਨਿਪਟਾਰੇ, ਅਤੇ ਭਲਾਈ. ਸਵੈ ਅਤੇ ਪਛਾਣ, 12 (2), 146-159.