ਕੀ ਇੱਕ ਵਿਅਸਤ ਅਨੁਸੂਚੀ ਬੇਅ ਤੇ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦੀ ਹੈ?
ਸਮੱਗਰੀ
ਛੁੱਟੀਆਂ ਦਾ ਮੌਸਮ ਇੱਥੇ ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਧਮਾਕੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਪਹਿਲੀ ਥੈਂਕਸਗਿਵਿੰਗ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਨੇੜੇ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪਛੜਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਨਰਸਿੰਗ ਹੋਮ ਵਿੱਚ ਟਰਕੀ ਲਈ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਮੈਂ ਸੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉੱਪਰਲੇ ਨਿ Newਯਾਰਕ ਵਿੱਚ ਖੂਬਸੂਰਤ ਡਰਾਈਵ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਸਿਟਕਾਮ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, "ਜਾਣੇ -ਪਛਾਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਦੇ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲਾਂਗਾ. ਰੱਬ ਲਈ. ”
ਅਤੇ ਯਕੀਨਨ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ - ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ, ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਇਕੱਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕਾਰਜਕ੍ਰਮ ਲੋਡ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਅਸਤ ਰਹਿਣ ਨਾਲ ਉਦਾਸੀ ਦੂਰ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਜਾਂ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਇਹ ਵੇਖਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰੇ ਨੇੜਲੇ ਦੋਸਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਧਾਰਨ ਥੈਂਕਸਗਿਵਿੰਗ ਇਕੱਠ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਸ ਸਾਲ ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਾਹਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੋਸਤ ਦੇ ਵੱਡੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮੂਹ ਦੇ ਸੱਦੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਖਾਣਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੋਵੇਗਾ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਛੇ ਜਾਂ ਸੱਤ ਵਾਰ ਮਿਲ ਚੁੱਕੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇਗਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ, ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਵੱਡੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਖਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪਕਵਾਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹੱਥ ਵੀ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਕੁਝ ਫੋਲਡਿੰਗ ਕੁਰਸੀਆਂ ਅਤੇ ਵਾਈਨ ਦੀ ਇੱਕ ਬੋਤਲ ਲਿਆਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਨਾ, ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਵਾਲੇ ਬਣਾਂਗਾ.
ਇਕੁਮੈਨਿਕਲ ਥੈਂਕਸਗਿਵਿੰਗ ਸੇਵਾ ਦੇ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਡਿਸ਼-ਟੂ-ਪਾਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਸਾਈਨ ਅਪ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ 4:30 ਵਜੇ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਮੈਸ਼ ਕੀਤੇ ਆਲੂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੈਸ਼ ਕੀਤੇ ਆਲੂ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਭੋਜਨ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਵਾਂਗਾ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇਪਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਮੌਕਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਹੋਰ ਕੌਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵੱਡੇ ਦਲ ਦੇ ਸੱਦੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ. ਪਰ ਮੈਂ ਦੋਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਜਾਂ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ.
ਫਿਰ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਦੋ ਉਥਲ -ਪੁਥਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ: ਮੇਰੀ ਨੇੜਲੀ ਦੋਸਤ ਮਾਰਗਰੇਟ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ, ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਯੋਜਨਾ ਨੂੰ ਤਿਆਗਦਿਆਂ, ਦੁਪਹਿਰ ਵੇਲੇ ਥੈਂਕਸਗਿਵਿੰਗ ਡਿਨਰ ਪਕਾਉਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੀ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਤੁਰੰਤ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੋਸਤ ਦਾ ਫੋਨ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੈਸ਼ ਦੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮਾਂ 4:30 ਤੋਂ 1:30 ਤੱਕ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਵਿਵਾਦ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦੋਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਮਾਰਗਰੇਟ ਨੂੰ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਦੁਪਹਿਰ ਦੀ ਬਜਾਏ 5:30 ਵਜੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਰਚ ਦੇ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਮੈਸ਼ ਕੀਤੇ ਆਲੂਆਂ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਖਾਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ - ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨੂੰ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ , ਅਤੇ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਮੈਂ ਮਾਰਗਰੇਟ ਦੇ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਖਾਣਾ ਖਰੀਦਦਾ ਹਾਂ, ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਗੁਲਪਿੰਗ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਖਾਣਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਚਰਚ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਘਰ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਦੁਪਹਿਰ 1:30 ਵਜੇ ਬੈਸ਼ ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਜਾ ਸਕੇ. ਸੌਖਾ-ਮੋਟਾ.
ਮੈਂ ਬੁੱਧਵਾਰ ਨੂੰ ਥੈਰੇਪੀ ਕਲਾਇੰਟਸ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਦਸ ਪੌਂਡ ਆਲੂ ਛਿੱਲਣ ਅਤੇ ਮੈਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਥੋੜਾ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਚਰਚ ਦੀ ਸੇਵਾ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸੇਵਾ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ ਤਾਂ ਆਲੂ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗਾ; ਮੈਂ ਵੀਰਵਾਰ ਸਵੇਰ ਦੀ ਸਾਰੀ ਤਿਆਰੀ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾ.
ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਥੋੜਾ ਚਿੰਤਤ ਹੋਵਾਂਗਾ ਕਿ ਸਾਰੀ ਤਿਆਰੀ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਇਨਸੌਮਨੀਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸਵੇਰੇ 2:30 ਵਜੇ ਉੱਠੋ ਅਤੇ ਆਲੂਆਂ ਨੂੰ ਛਿੱਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਤਿਆਰੀਆਂ, ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲਗਭਗ 8:30 ਵਜੇ ਸੌਣ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉੱਠਦਾ ਰਿਹਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮਾਰਗਰੇਟ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ 10:30 ਵਜੇ ਚਰਚ ਦੀ ਸੇਵਾ ਤੇ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਬੈਸ਼ ਅਤੇ ਮਾਰਗਰੇਟ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ. ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ. ਉਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਜੋ ਜੈਕ ਨੇ ਬਣਾਇਆ ਸੀ , ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਧੜਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਆਲੂ, ਸਟਫਿੰਗ, ਗਰੇਵੀ, ਗ੍ਰੀਨ ਬੀਨ ਕਸੇਰੋਲ, ਕ੍ਰੈਨਬੇਰੀ ਸਾਸ, ਸਪਾਰਕਲਿੰਗ ਸਾਈਡਰ ਅਤੇ ਮਾਰਗਰੇਟ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਟਰਕੀ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕਾਰਜਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਠੰਡੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਵਾਗਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਲੈਟਸ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਆਇਆ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਰਹਿਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਅਜੀਬ, ਬੇਚੈਨ, ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਡਿਨਰ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਝਲਕ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਭੜਕਦੀ ਹੈ: ਮੈਂ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਚਰਚ ਦੇ ਰਸਤੇ ਤੇ, ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਮਿੱਠੇ ਲੈਟੇ ਨੂੰ ਚਬਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਕਈ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕਈ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਇਆ ਹਾਂ. ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਖਾਣਾ ਲਿਆਉਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਹੰਕਾਰੀ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਮਾਰਗਰੇਟ ਲਈ ਟਰਕੀ ਨੂੰ ਪਕਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਸੰਚਾਰ ਯਕੀਨਨ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ.
ਮੈਂ ਗਰਮ ਰਹਿਣ ਲਈ ਓਵਨ ਵਿੱਚ ਆਲੂ ਪਾਉਣ ਲਈ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਚਰਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਚਰਚ ਦੇ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਦੁਆਰਾ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੈਸ਼ ਕੀਤੇ ਆਲੂ ਲੈ ਕੇ ਆਇਆ ਹੈ. “ਉਸਨੇ ਸਾਈਨ ਅਪ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ,” ਏਲੇਨ ਬੜੀ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। "ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ." “ਠੀਕ ਹੈ,” ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਸੰਖੇਪ ਭੜਕਣ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਿਆਂ. “ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਕੁਝ ਘਰ ਲੈ ਜਾਣ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ” ਉਹ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਪਛਤਾਵਾ ਝਲਕਦਾ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ ਤੇ ਕੁਝ ਵੇਖਦੀ ਹੈ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦੇ ਰਹੀ.
ਮੈਂ ਰਸੋਈ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਬੈਠ ਕੇ ਇੱਕ ਮੁੱਠੀ ਵਿੱਚ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ, ਥੈਂਕਸਗਿਵਿੰਗ ਭਜਨ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼੍ਰੇਣੀ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉੱਥੇ ਕੌਣ ਹੈ: ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤਿੰਨ ਜਾਂ ਚਾਰ ਪਰਿਵਾਰ, ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਘਰ ਦੀਆਂ ਅੱਧੀ ਦਰਜਨ womenਰਤਾਂ, ਸਥਾਨਕ ਮੱਠ ਦੀ ਇੱਕ ਕੈਥੋਲਿਕ ਪਾਦਰੀ, ਐਪੀਸਕੋਪਲ ਰੈਕਟਰ, ਸਾਡਾ ਮੰਤਰੀ ਅਤੇ ਲਗਭਗ 30 ਲੋਕ ਜੋ ਇਕੱਲੇ ਹਨ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੱਧ-ਉਮਰ ਦੇ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਸਥਿਤ, ਚਰਚ ਦੇ ਸਰਗਰਮ ਮੈਂਬਰ ਹਨ. ਜਿਉਂ ਜਿਉਂ ਸੇਵਾ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਕੁਆਰੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਸਥਾਨਾਂ ਤੇ ਰੁਮਾਲਾਂ ਜਾਂ ਕਲੀਨੇਕਸ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਪੂੰਝਦੇ ਹਨ.
ਚਿੰਤਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ
ਲੰਮੀ ਨਿਰਣਾਇਕਤਾ: ਇੱਕ ਚੱਟਾਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਖਤ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ
ਪੜ੍ਹਨਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕਰੋ
ਵੈਂਡਰ-ਟਾਕ: ਆਕਾਰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿਵੇਂ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਹੈ
