ਗੋਸਟਬੈਟਿੰਗ: ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਅਨੁਭਵ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ "ਦਾਣਾ-ਅਤੇ-ਸਵਿੱਚ", ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਫਿਰ ਦੂਜੀ ਨੂੰ ਹੇਠਲੀ ਕੁਆਲਿਟੀ, ਅਤੇ ਭੂਤਪਾਨ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਣ ਦੀ ਵਿਕਾਸੀ ਰਣਨੀਤੀ ਨੂੰ ਜੋੜਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਰਹੱਸਮਈ meaningੰਗ ਨਾਲ ਅਰਥਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਰੰਭ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ "ਭੂਤ -ਪ੍ਰੇਤ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. 1 ਇਹ ਭੂਤ-ਪ੍ਰੇਤ ਨਾਲੋਂ ਤੇਜ਼ ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾ ਤੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਤਕ ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਬਦਲਾਅ.
ਸਵੈ-ਵਿਰੋਧ
ਕੋਈ ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਵਾਲਾ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਕਰੇਗਾ, ਸਿਰਫ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਲਈ? ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪਸ ਦੇ ਲਈ ਆਦਰਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਅਸਥਾਈ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਜਾਪਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਮ ਸਮਾਜਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਇਸਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਮ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ:
ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਿਯੋਗੀ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਧੀਆ workedੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਪਰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ, ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮੌਕੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੱਤਾ. ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ... ਚੁੱਪ.
ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਪਲੇਅ ਡੇਟ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਖਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਤਾਰੀਖਾਂ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਲੇਅ ਡੇਟ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ, ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਸੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਬਣਾਇਆ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ. ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਨਿਗਰਾਨੀ ਸੀ, ਜਾਂ ਮਕਸਦ ਨਾਲ?
ਤੁਹਾਡਾ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀ, ਗਰਮ ਚਰਚਾ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬੋਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ-ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕਹੀ ਗਈ ਗੱਲ ਲਈ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਣ, ਬੰਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਲਈ. ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਹ ਉਥੇ ਹਨ - ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭੂਤ-ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ ਦੋਹਰਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਲੋੜੀਂਦੀ, ਕੀਮਤੀ ਹੋਣ ਦੀ ਉਹ ਚਮਕ. ਫਿਰ ਸਮਝੇ ਗਏ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੀ ਸੱਟ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਕੀ ਹੋਇਆ ਇਸ ਬਾਰੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਗੁੱਡੀ, ਨੈਤਿਕ ਸੱਟ ਮਾਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਡੈਸ਼, ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਫ ਭਿਆਨਕ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ "ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ," ਭੂਤ -ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਅਤੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਕੋਈ ਠੰਡਾ ਚੀਜ਼ ਲਟਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ.
ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਵੱਲ ਝੁਕਾਅ ਰੱਖਣ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ, ਦੂਜੇ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਅਤੇ ਤਿਆਗ ਦੁਆਰਾ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਇੱਕ ਜਵਾਬ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ.ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਦੋ ਵੱਡੇ ਕਾਰਕ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਬੇਸ਼ੱਕ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਚਾਰ ਹਨ).
ਬੋਧਾਤਮਕ ਵਿਗਾੜ
ਇੱਕ ਕਾਰਕ "ਬੁਨਿਆਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਗਲਤੀ," ਜਾਂ FAE ਹੈ. ਸਮਾਜਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੀ ਡੇਵਿਡ ਰੌਸ ਦੁਆਰਾ ਰਚਿਆ ਗਿਆ, FAE (ਉਰਫ "ਪੱਤਰ ਵਿਹਾਰ ਪੱਖਪਾਤ") ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਾਰਕਾਂ ਜਾਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਰ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਬਾਹਰੀ ਜਾਂ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਕਾਰਕਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ, ਅਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ "ਕਿੰਨਾ ਝਟਕਾ!" ਜਾਂ "ਉਹ ਬਹੁਤ ਬੇਵਕੂਫ ਹੈ!" ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਕੀ ਟ੍ਰੇਨ ਦੇਰੀ ਨਾਲ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸੀ. ਇਹ ਪੱਖਪਾਤ ਇੱਕ ਉਦੇਸ਼ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਇਰਾਦਤਨ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਆਂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਕੁਰਾਹੇ ਵੀ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਦੂਜਾ ਕਾਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਲਤੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਹੈ ਜੋ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ ਤੇ ਚਿੰਤਤ, ਉਦਾਸ, ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਜਾਂ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਮਾੜੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹਨ. ਬੋਧਾਤਮਕ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਗੈਰ -ਮਦਦਗਾਰ ਸੋਚ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ "ਵਿਅਕਤੀਗਤਕਰਨ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਹਕੀਕਤ ਦਾ ਵਿਗਾੜ ਹੈ, ਪਰੰਤੂ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਦੋਸ਼ ਦੀ ਖੇਡ
ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਅਕਸਰ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਉਭਰੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਆਪਸੀ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਅਤੇ ਸੰਵਾਦ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਸਰਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨੁਕਸ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਉਂਗਲੀ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ ਤੇ, ਦੋਸ਼ ਲੈਣ ਦੀ ਸਵੈ-ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸ਼ਕਤੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਹਮਲਾਵਰ ਦੇ ਝੂਠੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਦਮ ਹੈ.
ਇਹ ਬਾਅਦ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵੈ-ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੀ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ ("ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹੈ?!"). ਗਲਤ ਪਛਾਣ ਵਜੋਂ ਤਜਰਬੇਕਾਰ, ਇਹ ਹਮਦਰਦੀ ਭਰਪੂਰ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੰਭਾਵੀ ਸਰੋਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਪਸੰਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜੜ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਵਿਗਾੜਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ. ਪਸੰਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪਰਛਾਵਾਂ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀਆਂ ਮੁੱਖ ਗੱਲਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੇਂ, ਭੂਤ -ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਮਿਸ਼ਰਤ ਸੰਕੇਤ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਭੱਜਣ ਵਾਲੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਚੱਕਰ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਤੀਤ ਜਾਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਜਗ੍ਹਾ. ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.
ਸਮਾਨ ਕੀਲ ਰੱਖਣਾ
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਸ਼ੈਲੀ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਹਵਾਦਾਰ ਰਵੱਈਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇਕਸਾਰ ਨਮੂਨਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ fitੁਕਵਾਂ ਨਾ ਹੋਵੇ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਜਵਾਬਦੇਹ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ. ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਯੋਜਨਾਕਾਰ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਵਿਸਥਾਰ-ਅਧਾਰਤ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕਲਿਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਬਹੁਤੇ ਵਾਰ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਹਾਲਾਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. Person'sਸਤ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰੌਲਾ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਟੈਕਸਟ, ਈਮੇਲ, ਵੌਇਸਮੇਲ, ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਬਣੇ ਰਹਿਣਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.
ਜੇ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਹਮਦਰਦ, ਸੌਖਾ ਰਵੱਈਆ ਇੱਕ ਸੁਚਾਰੂ ਸਵਾਰੀ ਲਈ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਚੰਗੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ ਫਾਲੋ-ਅਪ ਛੱਡਣਾ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧ ਹੋਣਾ ਅਸਾਨ ਹੈ.
ਸੱਟ ਅਤੇ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਵੀ ਹਮਦਰਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਹੋਰ ਸੱਟ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਪਰ ਬੇਲੋੜੇ ਦੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੂਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਫੈਸਲੇ ਵੀ ਲੈਂਦੇ ਹਨ. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਟਰਿਗਰਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਸਿੱਧਾ, ਉਪਯੋਗੀ handੰਗ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫੋਰਡ ਦਾ ਟਾਰਗੇਟ (ਟ੍ਰੌਮਾ ਇਫੈਕਟ ਰੈਗੂਲੇਸ਼ਨ: ਗਾਈਡ ਫਾਰ ਐਜੂਕੇਸ਼ਨ ਐਂਡ ਥੈਰੇਪੀ) ਮਾਡਲ.
ਕੀ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਅਜੀਬ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੱਖਣਾ, ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਰਾਹੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਪਹੁੰਚਣਾ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਹੋਰਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਜੋ ਬਿਹਤਰ ਫਿੱਟ ਹਨ, ਇਹ ਗੰotsਾਂ ਵਿੱਚ ਬੱਝਣ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਕਾਰਕਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸ਼ਹਿਰੀ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕ lyਿੱਲੇ attachedੰਗ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਭੂਤ-ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਭਾਈਚਾਰਾ ਮਿਆਰੀ ਹੈ.
ਨੋਟ: ਇੱਕ ਐਕਸਪੀਰੀਏਮੈਂਟਸ ਬਲੌਗ ਪੋਸਟ ("ਸਾਡੀ ਬਲੌਗ ਪੋਸਟ") ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਲਾਹ ਦਾ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਬਲੌਗ ਪੋਸਟ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜਾਣਕਾਰੀ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਕਾਰਨ ਹੋਏ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਜਾਂ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਰਾਏ, ਸਲਾਹ ਜਾਂ ਹੋਰ ਸਮਗਰੀ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ, ਉਚਿਤ ਤੌਰ ਤੇ, ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਓ. ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬਲੌਗ ਪੋਸਟ 'ਤੇ ਤੀਜੀ ਧਿਰ ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਏ ਜਾਵਾਂਗੇ. ਸਾਡੇ ਬਲੌਗ ਪੋਸਟ 'ਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਉਪਭੋਗਤਾ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਉਪਭੋਗਤਾ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਬਲੌਗ ਪੋਸਟ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਜਾਂ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਸੇਕਸ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਕਾਂ/ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਟੂਡੇ ਨੂੰ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਗ੍ਰਾਂਟ ਐਚ. ਬ੍ਰੇਨਰ. ਸਾਰੇ ਹੱਕ ਰਾਖਵੇਂ ਹਨ.
ਫੇਸਬੁੱਕ ਚਿੱਤਰ: ਥਾਨਾਕੋਰਨ ਸਟੋਕਰ/ਸ਼ਟਰਸਟੌਕ
ਤਾਜ਼ੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਨ
ਪੰਜ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਹਨ
