ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿੱਚ ਬਦਲਾਅ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਚੱਲਣ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਤੋਂ ਬਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਲਿਖਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, “ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰਾਂ? ਕੀ ਇਹ ਵੀ ਸੰਭਵ ਹੈ? ” ਹਾਂ, ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ.

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਨੂੰ ਰੂਪ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਣਾਏ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਡੀਸ਼ਨਡ ਬਣਾਏ ਜੋ ਸਾਡੀ ਵੱਡਿਆਂ ਵਜੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੇਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰੀਏ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਸਕੀਏ. ਮੈਂ ਪੰਜ ਕਦਮ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਧਿਐਨ - ਨਿਰੀਖਣ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰੋ

ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅੰਦਰੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ . ਖੋਜ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਸਵੈ-ਨਿਰੀਖਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ . ਹਰ ਦਿਨ ਹਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੇਖੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਹਰੇਕ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨੋਟਬੁੱਕ ਫੜਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਨਿਰੀਖਣਾਂ ਨੂੰ ਰਿਕਾਰਡ ਕਰਨਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ

ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਦੁਆਰਾ, ਹਰੇਕ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ. ਤੁਸੀਂ ਰੋਏ, ਹੱਸੇ, ਗੁੱਸੇ ਕਿਉਂ ਹੋਏ? ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਸੋਚਿਆ? ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ? ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਇਹ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ.

ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਟੋ-ਪਾਇਲਟ 'ਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਗੋਡੇ-ਟੇਕੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਹੋਮਰ ਬੀ ਮਾਰਟਿਨ, ਐਮਡੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਅਤੇ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਤੇ ਰਹਿਣਾ . ਅਸੀਂ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹਨ. ਇਹ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰ ਸਕੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈਚਲਿਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ.

ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਇਸਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਬਣਾਉ. ਪਛਾਣ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਵੇਖ ਕੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣ ਦੇ ਇੱਕ ਨਮੂਨੇ ਦੇ intoੰਗ ਵਿੱਚ ਹੋ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਟੋਮੈਟਿਕ, ਸਟੀਰੀਓਟਾਈਪਡ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਸਾਰੇ ਵੇਰਵੇ ਦਰਜ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ: ਕਿਸ ਨੇ ਕੀ ਕਿਹਾ? ਕੀ ਹੋਇਆ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਗਾ? ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਿਖਾਈਆਂ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਸ਼ਾਟ ਕੌਣ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ? ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੌਣ ਕਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਕੌਣ ਕਿਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਮੰਗਦਾ ਹੈ?

ਹਾਲਾਤ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ

ਬਹੁਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਮੌਜੂਦਾ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਜੋ ਵੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ. ਇਸ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸ ਵੇਲੇ ਕੀ ਵਾਜਬ ਹੈ . ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਸਭ ਤੋਂ ਵਾਜਬ ਕਾਰਵਾਈ ਕੀ ਹੈ? ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ? ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ? ਇਨ੍ਹਾਂ 3 ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਇਸ ਸਮੇਂ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੀ ਲਾਭ ਹਨ.

ਸੋਚਣ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ

ਉਹ ਕਿਰਿਆ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਡੀਸ਼ਨਡ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਓਵਰਰਾਈਡ ਕਰਦੀ ਹੈ ਸੋਚ . ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਗਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਹੌਲੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਜਵਾਬ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, "ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਦਿਓ."

ਇੱਕ ਗੈਰ ਕੁਦਰਤੀ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ

ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਗੈਰ ਕੁਦਰਤੀ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸਮਝੌਤੇ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਓਵਰਲੇਅ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਿੱਧਾ-ਸਿੱਧਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਣ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਬੋਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ. ”

ਤਰਕਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਮਿਆਰ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਵੱਲ ਵੇਖਣਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰੋਗ੍ਰਾਮ ਕੀਤੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਗਏ ਹੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਮਰਪਿਤ ਮਾਨਸਿਕ ਮਿਹਨਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁਰਾਣੇ ਆਟੋਮੈਟਿਕ, ਸਟੀਰੀਓਟਾਈਪਡ ਜਵਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਲ ਦੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਬਦਲੋਗੇ. ਇਸ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਉਹ ਨਵਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਹਰ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੇ ਨਾਲ ਪੁੱਛੋਗੇ.

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੋਗੇ ਵਾਜਬਤਾ ਦਾ ਮਿਆਰ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਤੇ ਨਾਖੁਸ਼ੀ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋਗੇ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਮੇਤ - ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਸਮੇਂ ਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਵਿਵਹਾਰਕ ਜਾਂ ਗੈਰ ਵਾਜਬ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦੇਵੋਗੇ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦੇਵੋਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖੇ ਗਏ ਮੂਰਖ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਤੋਂ ਬਚੋਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਰਹੋਗੇ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੁਧਾਰੋਗੇ.