ਇੱਕ ਨਰਕਿਸਿਸਟਿਕ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ
ਸਮੱਗਰੀ
ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਵਾਂ ਲਈ ਹਾਲਮਾਰਕ ਕਾਰਡ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ. ਦਰਅਸਲ, ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਲਈ ਹਾਲਮਾਰਕ ਕਾਰਡ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ.
ਜਿਉਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਮਦਰਸ ਡੇ ਦੇ ਕਾਰਡਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਾਂ - ਉਹ ਮਾਵਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਉੱਥੇ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਕਿਸ ਨੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਹਿਲੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ.
ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਹਰ ਬੂ-ਬੂ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਅਤੇ ਹਰ ਕਾਰਪੂਲ ਨੂੰ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਮੌਜੂਦ ਸਨ, ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਫੁਟਬਾਲ ਖੇਡ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਖੁੰਝਦੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸਨੈਕ ਦੀ ਉਡੀਕ ਵਿੱਚ ਲੌਗ ਤੇ ਘਰੇਲੂ ਉਪਜਾ brown ਭੂਰੀਆਂ ਅਤੇ ਕੀੜੀਆਂ ਸਨ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਮਾੜੀ ਤਾਰੀਖ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇਰ ਰਾਤ ਤੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸਨ, ਉਹ ਮਾਵਾਂ ਜੋ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਮਿੱਤਰ-ਵਿਸ਼ਵ ਦੀਆਂ ਸਰਬੋਤਮ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਨ. ਯਕੀਨਨ, ਇਹ ਮਾਵਾਂ ਕਿਤੇ ਮੌਜੂਦ ਹਨ?
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਉਹ ਮਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਹਾਲਮਾਰਕ ਲਿਖਦਾ ਹੈ, ਕਾਰਡ ਚੁਣਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਸਾਰੇ ਕਾਰਡ ਕਿੱਥੇ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, "ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੰਪੂਰਨ ਨਾ ਹੋਵੇ"?
ਪਰ ਨਰਕਵਾਦੀ ਮਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਧੀਆਂ ਲਈ, ਮਾਂ ਦਿਵਸ ਬਿਲਕੁਲ ਤਸੀਹੇ ਭਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਇਮ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਸਾਲ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਠੰਡ ਪਿਘਲਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਟਿipਲਿਪ ਮੁਕੁਲ ਪਿਘਲੇ ਹੋਏ ਗੰਦਗੀ ਵਿੱਚੋਂ ਆਪਣੀ ਹਰੀ ਸਿਖਰ ਨੂੰ ਝਾਤੀ ਮਾਰਦੇ ਹਨ, ਜ਼ਖਮੀ ਧੀਆਂ ਤਾਸ਼ ਦੇ ਪੱਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਡੋਲ੍ਹਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੀ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤੇ ਬਗੈਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਸਭ ਤੋਂ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਕਾਰਡ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਜੋ ਉਹ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਨ (“ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਦਿਨ ਦੀ ਕਾਮਨਾ ਕਰਨਾ” ਜਾਂ “ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨਾਉਣਾ!” . ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲਾਲਸਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ - ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੀ ਤਾਂਘ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ.
ਸਾਡਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ womanਰਤ ਮਾਂ ਬਣਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਿਆਰ ਜਨਮ ਤੋਂ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ womenਰਤਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਕੇਸ ਹੈ. ਇੱਕ ਜੀਵ -ਵਿਗਿਆਨਕ ਸਵਿੱਚ ਪਲਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚੀਕਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸਾਡੇ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਵੱਲ ਬੇਅੰਤ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੱਥਾਂ ਦੇ ਛੋਟੇ ਪੈਰਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ. ਸਾਡੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਦਰਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਸਾਨੂੰ ਡਾਇਪਰ ਤੋਂ ਕਾਰਾਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਜੀਵਨ ਬੀਮਾ ਤਕ ਸਭ ਕੁਝ ਵੇਚਣ ਲਈ ਕਰਦੀ ਹੈ.
ਸਚਾਈ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪੈਮਪਰਸ ਸਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂਪਣ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ. ਪਿਆਰ ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ (ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਨਿਸ਼ਚਤਤਾ ਨਾਲ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ). ਅਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਠੰਡਾ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਪਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਲੋਪ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਿਉਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੋਵੇਗਾ? ਪਰ ਫਿਰ ਸਾਡਾ ਬੱਚਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹ ਤਰਸਯੋਗ, ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਵਾਲਾ ਰੂਪ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ, ਸੱਚਮੁੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਹੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੁਰਾਬਾਂ ਨੂੰ ਪਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਡੇ ਜੁੱਤੇ, ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਦਿਲ ਦੁਬਾਰਾ ਪਿਘਲ ਗਿਆ. "ਚੰਗੀ ਮਾਤ-ਮਾਂ" ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਟੁੱਟਣ, ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ-ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ-ਮੁਰੰਮਤ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ.
ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਮਾਂ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸੁਭਾਵਕ ਫਟਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਭਿਆਨਕ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਕੁਝ ਮਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ.
ਦੁਨੀਆਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਕੀ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ; ਇਹ ਮੰਮੀ ਬਲੌਗਸ ਜਾਂ ਪਲੇਡੇਟਸ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਖੁਦ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਖਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ womenਰਤਾਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਦਮੇ ਦੁਆਰਾ ਇੰਨੀਆਂ ਅਸਮਰੱਥ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖਾਲੀਪਣ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਇੰਨੀ ਬੇਚੈਨ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਵਿਲੱਖਣ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਜੋਂ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹਨ.
ਜਿਹੜੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨਾਰਸਿਸਿਸਟਿਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿਗਾੜ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵਿਸਥਾਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੀਆਂ ਹਨ - ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਵਸਤੂ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਸਵੈ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਦੇ ਸਰੋਤ ਦੇ ਇਨਕਾਰ ਜਾਂ ਅਣਚਾਹੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਮਾਵਾਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਹਕੀਕਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਚੰਗੇ" ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਪੂਜਾ ਦੇ ਯੋਗ ਦੇ ਦਰਸ਼ਨ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਬਣੀਆਂ ਹਨ. ਉਹ ਇਸ ਸਵੈ-ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਕਰਨਗੇ, ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਬਚੇ ਹੋਏ ਮਲਬੇ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਹਨ. ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਮਾਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਸਮੇਤ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ.
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਬਾਲ ਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀ ਡੀ.ਡਬਲਯੂ. ਵਿਨੀਕੌਟ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਮਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ... ਬਸ਼ਰਤੇ ਮਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਿਲੱਖਣ, ਛੋਟੇ, ਬੇਸਹਾਰਾ ਜੀਵ ਨੂੰ ਵੇਖ ਰਹੀ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਨਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੋਵੇ. ਬੱਚੇ ਲਈ ਡਰ, ਅਤੇ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਤੇ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਮਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਲੱਭੇਗਾ. ਇਹ ਬੱਚਾ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਰਹੇਗਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਸ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਰਹੇਗਾ ਵਿਅਰਥ ਸ਼ੀਸ਼ਾ. "
ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਲੈਣ ਲਈ ਤੰਗ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਟੱਲ ਹਨ. ਅਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਮਾੜੇ ਹੋ ਉਸ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਨਾਲੋਂ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਮਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਅਣਥੱਕ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਪੱਥਰ ਤੋਂ ਖੂਨ ਨਿਚੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ.
Narcissism ਜ਼ਰੂਰੀ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਹਥਿਆਰ ਇੱਕ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਵਰਤ ਸਕਦਾ ਹੈ
ਦੇਖੋ
ਦੇਵਤਿਆਂ ਦੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ
