ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੈ?

ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਪੋਸ਼ਣ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਜ਼ਹਿਰ ਵਰਗਾ ਹੈ - ਸਾਨੂੰ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਬਦਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਤਣਾਅ ਜਾਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਵੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ.

ਚਿੰਨ੍ਹ ਅਤੇ ਲੱਛਣ

ਦੁਆਰਾ ਕਰਵਾਏ ਗਏ ਇੱਕ ਸਰਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਗਲੈਮਰ 2011 ਵਿੱਚ, 18 ਤੋਂ 35 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੀਆਂ 60 ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ saidਰਤਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੋਵੇਗਾ. ਤਕਰੀਬਨ ਅੱਧੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਾ ਸਮਝੋ: ਇਹ ਸਰੀਰਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਨਾਲੋਂ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ¹ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰਨਾ, ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਤਰਕਸੰਗਤ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਅਸਲ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਵਧੇ ਹੋਏ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ.

ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੰਕੇਤ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ:

1. ਤੁਸੀਂ ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੁੱਕੇ ਜਾਂ ਭੁੱਖੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ.
2. ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਵਹਾਰ ਡਰ, ਗੁੱਸੇ, ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
3. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
4. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰੋਂ "ਅੰਡੇ ਦੇ ਛਿਲਕਿਆਂ 'ਤੇ ਚੱਲਦੇ ਹੋ."
5. ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਵਰਤੋਂ, ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਜਾਂ ਨਿਰਾਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ.

ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਵਹਾਰ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਲੱਛਣ ਹਨ:

• ਹਿੰਸਾ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਜਾਂ ਸੰਪਤੀ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ.
• ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਨਸ਼ਾ.
• ਲੰਮੀ ਬੇਈਮਾਨੀ.
• ਘੋਰ ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ.
• ਅਕਸਰ ਜਾਂ ਮੁੱਖ ਮੂਡ ਸਵਿੰਗ.
• ਗੰਭੀਰ ਨਿਰੰਤਰ-ਹਮਲਾਵਰਤਾ.
• ਪੈਸੇ ਜਾਂ ਸੰਪਤੀ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ.
• ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਮੌਖਿਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਅਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ, ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਨਾ, ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ, ਸਜ਼ਾ ਦੇਣਾ ਜਾਂ ਵਿਹਾਰ ਰੋਕਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ.

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਲੱਛਣ ਜਾਂ ਲੱਛਣਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਗੁਪਤ ਨਾ ਰੱਖੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸਰੀਰਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਰੰਤ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ. ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਲੈਂਦੇ ਹੋ - ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਹਿੰਸਾ ਜਾਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਮਦਦ ਲੈਣ ਜਾਂ ਸੰਯੁਕਤ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਹਾਇਤਾ ਲਓ: ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਉਦੋਂ ਵੀ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ.

ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਾ ਦੇ ਕੇ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ, ਬੋਲਣਾ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਰਸਾਲਾ ਰੱਖੋ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਨੋਟ ਕਰੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖੋ. ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ:

• ਹੋਰ ਬਦਲਾਓ.
• ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਂ ਸੰਯੁਕਤ ਥੈਰੇਪੀ 'ਤੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਸਮੂਹ ਸਹਾਇਤਾ ਲਓ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ 12-ਪੜਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ; ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਡ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਗੁਮਨਾਮ, ਜਾਂ ਨਸ਼ਾ-ਛੁਡਾ ਜਾਂ ਅਲ-ਅਨਨ ਪਰਿਵਾਰਕ ਨਸ਼ਾ ਛੁਡਾਉਣ ਲਈ).
• ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਆਦਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਓ.
• ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ.
• ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰੋ.

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੈ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ:

• ਗੁਪਤ ਜਾਂ ਬੇਈਮਾਨ ਹੋਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ.
• ਬਿਨਾਂ ਪਛਤਾਵੇ ਦੇ ਕਾਨੂੰਨ ਜਾਂ ਨੈਤਿਕ ਮਿਆਰਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰੋ.
• ਬਿਨਾਂ ਪਛਤਾਵੇ ਦੇ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ.
• ਘੋਰ ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰਾਨਾ ਹੋਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ.

ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ copeੰਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ-ਜਾਂ ਛੱਡਣ ਲਈ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਨੂੰ ਵੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ, ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਾਇਤਾ ਤੋਂ ਲਾਭ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਅਜ਼ਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ.

© ਡਾਰਲੀਨ ਲੈਂਸਰ 2017

¹_{ਸੈਲੀ ਏ ਥੇਰਨ, ਏਟ ਅਲ., (ਅਕਤੂਬਰ, 2006) "ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸਹਿਭਾਗੀ ਅਤੇ ਸਾਬਕਾ ਸਹਿਭਾਗੀ-Women'sਰਤਾਂ ਦੀ ਭਲਾਈ 'ਤੇ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ" stਰਤਾਂ ਵਿਰੁੱਧ ਹਿੰਸਾ, 12:10.}