ਮਰੀਜ਼ ਦੀ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਸਿੱਖੇ ਗਏ ਸਬਕ

ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਜਾਂ ਮੁਕੰਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਚੰਗੇ ਨੇਤਾ ਅਕਸਰ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਖਤਰੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਫਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਕਲੀਨੀਸ਼ੀਅਨ ਜੋ ਮਾਨਸਿਕ ਯੁੱਧ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਕਤਾਰ 'ਤੇ ਹਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਅਕਸਰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ, ਆਓ ਉੱਥੇ ਚੱਲੀਏ.

24 ਫਰਵਰੀ, 2012 ਨੂੰ, ਮੈਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਆਪਣੀ ਨਵਜੰਮੀ ਧੀ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਅੱਗੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੋਇਆ. ਕੁਝ ਹਫਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਫਰੰਟ ਲਾਈਨ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸੇ ਦਿਨ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਧੀ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਯੂਨਿਟ ਵਿੱਚ ਸੀ ਉਸੇ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ - ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਜੀਵਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਨੂੰ ਬੁਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦਾ ਪੇਟ ਪੰਪ ਹੋ ਗਿਆ.

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਿਆਂ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਗੁੱਸਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਵਿਚਾਰ ਸੀ "ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?!" ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ coverੱਕਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਖੋਦਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਬੇਬਸੀ ਦਾ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਖੂਹ ਮਿਲਿਆ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਵਾਰੀਅਰ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਜੋ ਸਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ , ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਣੂ ਮਿਸ਼ਰਣ ਸੀ: ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ, ਚਿਹਰਿਆਂ 'ਤੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਲੜਾਈ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੈਸ਼ਨਾਂ' ਤੇ ਆਏ ਸਨ, ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਦੁਸ਼ਮਣ ਦੇ ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਸੀ ਪਰ ਫਿਰ ਡਿੱਗ ਪਿਆ - ਆਪਣੇ ਹੀ ਹੱਥ ਨੂੰ.

ਇਨ੍ਹਾਂ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਉਛਾਲ ਸੀ ਜੋ ਕਮਰੇ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਉਛਲਿਆ, ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਸਪਸ਼ਟ ਟੀਚਾ. ਅਤੇ ਇਸ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਹੇਠਾਂ, ਡਰ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਬੇਬਸੀ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਿਨਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਵਾਬਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੇ, ਪੇਟ ਭਰਨ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਜਿਵੇਂ:

"ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਇਸਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਪੀੜ ਵਿੱਚ ਸੀ?"

“ਉਸਨੇ ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? ਕੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਜਹਾਜ਼ ਤੇ ਚੜ੍ਹ ਜਾਂਦਾ ਜੇ ਉਸਨੇ ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ? ”

“ਜੇ ਕੋਈ ਤਾਕਤਵਰ ਵਿਅਕਤੀ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਕਰਕੇ ਮਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ?”

ਡਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਵਿਆਪਕ ਸ਼ੰਕੇ ਸਨ: ’ਜੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਗੁਆ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਹੋਰ ਕੀ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ”

ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ, ਇਹ ਦੁੱਖ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਆਮ ਹਨ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਉਹੀ ਹਨ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਇੱਕ ਮਰੀਜ਼ ਦੀ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਡਾਕਟਰੀ ਕਰਮਚਾਰੀ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ, ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀ ਕਲੀਨਿਕਲ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਰੀਜ਼ ਦੇ ਸੰਭਾਵਿਤ ਨੁਕਸਾਨ ਬਾਰੇ ਉੱਚ ਨਿਗਰਾਨੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਰੋਕਥਾਮ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਅਕਸਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਰੱਖਦੇ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੇ ਖੋਜਣਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ.

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਲੀਨਿਕਲ ਫੋਕਸ ਸੇਵਾ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ, ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਅਤੇ ਪਹਿਲੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਦੇਸ਼ ਦੇ ਯੋਧੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਕਿ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬੁਰਾ ਹੈ. ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ-ਪਰ ਇਸ ਸਮਝ ਦੇ ਨਾਲ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਐਕਸਰੇ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਅਤੇ ਲੀਡਰਾਂ - ਜਾਂ ਡਾਕਟਰੀ ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ 'ਤੇ - ਲਾਈਨਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਦਬਾਅ ਪਾਉਣਾ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਕੁਝ ਛੇਵੀਂ ਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਸਮੀਕਰਨ ਦਾ ਦੂਜਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਹੈ: ਸਾਨੂੰ ਕਲੰਕ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਰੁਕਾਵਟ ਨੂੰ ਵੀ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਣ ਕਿ "ਮੈਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ."

ਕਿਸੇ ਸਿਪਾਹੀ, ਮਲਾਹ, ਸਮੁੰਦਰੀ, ਏਅਰਮੈਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਕਲੀਨੀਕਲ ਮਰੀਜ਼ ਦੀ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਿਸੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਿਰਫ ਦਰਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਕਸਰ ਗੈਰ -ਉਤਪਾਦਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਲੋਕ ਇਸ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਉੱਚੇ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਵੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਡਰ ਦੀ ਹੱਦ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕਲੀਨਿਕਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੋ-ਮਾਰਗੀ ਸੜਕ ਹੈ.