ਬਿਨਾਂ ਸਲਾਹ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਸੁਣੋ

“ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਅਗਲੇ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਅਣਮਿੱਥੇ ਸਮੇਂ ਲਈ; ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ। ”

ਇਹ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਦਰਦ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਮੈਂਬਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਨ.

ਗੰਭੀਰ ਦਰਦ ਪਰਿਵਾਰਾਂ 'ਤੇ ਭਿਆਨਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਪੀੜਤ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਰਨਾ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਲੱਗ -ਥਲੱਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਘਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵੀ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਰਦ ਅਤੇ ਡਾਕਟਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੇਂਦਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ. ਦਰਦ ਦੁਆਰਾ ਫਸੇ ਹੋਣ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਸ਼ਬਦ "ਗੁੱਸਾ" ਹੈ. (1)

ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ

ਪਰ ਹੁਣ ਸਾਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਵੀ ਫਸ ਗਿਆ ਹੈ। ਦੌਰੇ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ, "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪਰਿਵਾਰ ਪਸੰਦ ਹੈ?" ਜਵਾਬ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, "ਬੇਸ਼ਕ!" ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਘਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇੰਨਾ ਸਧਾਰਣ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ. ਮਨੁੱਖੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਮੂਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਹੈ. ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦਾ ਸਾਰ ਅਣਜਾਣ ਹੈ. ਗੁੱਸਾ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਫਿਰ ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ, “ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਇੰਨਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਕਿਉਂ ਦੇਵੋਗੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਅਜਨਬੀ ਨੂੰ ਚੀਕਦੇ ਹੋ? " ਬਿਲਕੁੱਲ ਨਹੀਂ. “ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਵਰਤਾਓ ਕਰੋਗੇ, ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਸੰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਹੈ?”

ਘਰ ਦਾ ਕੰਮ

ਇੱਕ ਸੰਖੇਪ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਮਵਰਕ ਸੌਂਪਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੁੱਛਣ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਕੀ ਹੈ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ?" ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਕਿਉਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ” ਗੁੱਸਾ ਆਕਰਸ਼ਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਅਪਵਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋ.

ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣਦਾ ਹੋਵੇ? ਕੀ ਉਹ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹਨ ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰ ਰਹੇ ਹਨ? ਕੀ ਉਹ ਉਦੋਂ ਤਕ ਹੋਲਡ 'ਤੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਇਹ ਨਾ ਵੇਖ ਲੈਣ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੇਡ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ?

ਬਾਲਗ ਕੌਣ ਹੈ?

ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਮਰੀਜ਼ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਿਆਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਡਰਾਉਣਾ ਸੀ. ਉਹ ਇੱਕ ਉੱਚ ਪੱਧਰੀ ਵਪਾਰੀ ਸੀ ਜੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਗਰਦਨ ਦੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਕਦੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਇਆ? ਉਸਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਕਦੇ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਇੱਕ ਨਿੱਤ ਦੀ ਘਟਨਾ ਸਾਬਤ ਹੋਈ ਅਤੇ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਵਾਪਰਿਆ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, "ਤੁਹਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਕੌਣ ਹੈ?" ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਮੇਰੀ ਧੀ." ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਉਮਰ ਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, "ਦਸ."

ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਸਾਥੀ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, "ਇਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗ ਕੌਣ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ?" ਉਸਨੇ ਉਸ ਕੋਣ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ - ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਛੱਡ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ.

ਜਾਗਰੂਕਤਾ

ਹੋਮਵਰਕ ਦਾ ਦੂਜਾ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਦਫਤਰ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ. ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਗਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਤਕ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਦੇਣਗੇ. ਕੋਈ ਨਹੀਂ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਵੇ.

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੇਠ ਲਿਖਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. “ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਪੁੱਛੇ ਸਲਾਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇੰਨੇ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਤਿ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੋਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ? ”

ਟਰਿਗਰਸ

ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦਰਦ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਫੈਲਾਉਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਕਾਰਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ. ਮਨੁੱਖੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਿਗਾੜ ਵਾਲੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੀਆਂ ਪ੍ਰਜਾਤੀਆਂ ਬਚੀਆਂ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਇਸ ਲਈ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦੂਜੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਯੋਗ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ.

ਮਨੁੱਖੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਡੂੰਘੀ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਬਿਹਤਰ ਹੈ - ਸਿਵਾਏ ਇਸਦੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸਥਾਨ ਅਕਸਰ ਸਭ ਤੋਂ ਖਤਰਨਾਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦਰਦ ਨਾਲ ਕੁੱਟਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਫਿਰ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਖੇਡਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕਠੇ ਭਵਿੱਖ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੁੰਦੇ ਸੀ? ਕੀ ਹੋਇਆ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਵਿਕਲਪ ਹਨ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਹੈ.

ਇਲਾਜ ਘਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਹੌਲ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਉਪਰੋਕਤ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ. ਇਹ ਮੁੱਦੇ ਵਿਆਪਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬਾਂ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋਵੋਗੇ. ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸੁਧਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੀ ਗਤੀ ਅਤੇ ਡੂੰਘਾਈ ਤੋਂ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ. ਪੂਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਉਮੀਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਮਾਂ ਦਿਵਸ ਤੇ ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਮਰੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ ਇੱਕ ਲੇਖ ਹੈ.

ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਕਿਤਾਬਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅਤੇ ਨਿਮਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਇਆ. ਦਰਦ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ, ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦਰਦ ਦਾ ਇਲਾਜ ਲੱਭਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਬੇਅੰਤ ਖੋਜ ਨੇ ਘਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਮੇਰੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਦਖਲ ਦਿੱਤਾ.

“ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਸੁਣਨਾ ਹੈ. ਜ਼ਰਾ ਸੁਣੋ. ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ .... ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲੋਂ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜੋੜਨ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ” ~ ਰਾਚੇਲ ਨਾਓਮੀ ਰੇਮਨ

• ਗੋਰਡਨ, ਥਾਮਸ. ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ੀਲਤਾ ਸਿਖਲਾਈ. ਤਿੰਨ ਨਦੀਆਂ ਪ੍ਰੈਸ, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• ਬਰਨਜ਼, ਡੇਵਿਡ. ਇਕੱਠੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ. ਬ੍ਰੌਡਵੇ ਬੁੱਕਸ, NY, NY, 2008.