ਮਾਪੇ ਗੈਰ ਕੁਦਰਤੀ? ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਸਲਾਹ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਬਣਾਉਣਾ

ਹਾਲੀਆ ਪੋਸਟਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਕੇਂਦਰੀ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਇੱਕ-ਆਕਾਰ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਇਹ ਹਕੀਕਤ ਕਿਤਾਬਾਂ, ਬਲੌਗਾਂ ਅਤੇ ਲੇਖਾਂ ਵਿੱਚ ਮਿਲੀ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਸਲਾਹ ਤੋਂ ਬਚ ਗਈ ਹੈ ਜੋ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਅਜੀਬ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਸ ਵਿਗਿਆਨ ਨੇ ਡੇਅ ਕੇਅਰ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸਕ੍ਰੀਨ ਟਾਈਮ ਤੱਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨੀ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਤੱਕ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਦੀਵੀ ਬਹਿਸਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੈ, ਨੇ ਇਸ ਗੁੰਝਲਤਾ ਨੂੰ ਵੀ ਮਾਨਤਾ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਉੱਤਰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਬਾਲ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਮਾਹਿਰ ਮਾਹਰਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਪਰ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੌਰ ਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ "ਇਹ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ."

ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇ ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਇੱਕ ਸਾ soundਂਡਬਾਈਟ ਜਾਂ ਟਵੀਟ ਤੋਂ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਸਮਾਂ ਲਟਕਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ. ਇਸ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਵਿਗਿਆਨਕ ਸਾਹਿਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਸੁਭਾਅ ਜਾਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਮਝ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਉਹ ਮੁੱਖ ਗੁਣ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਾਹਰਲਾਪਣ ਜਾਂ ਘਬਰਾਹਟ ਜੋ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਕਸਰ ਨਿਡਰ ਅਤੇ ਆਵੇਗਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਉਹੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਘਬਰਾਹਟ ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਸੁਭਾਅ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਵੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਖੋਜ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਡਾ. ਸਪੌਕਸ ਦੇ 1946 ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸੰਸਕਰਣ ਦੇ ਬਾਅਦ ਤੋਂ ਬੇਬੀ ਅਤੇ ਚਾਈਲਡਕੇਅਰ ਦੀ ਕਾਮਨ ਸੈਂਸ ਬੁੱਕ , ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ ਜੋ ਕੁਦਰਤੀ ਅਤੇ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ ਤੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਸਹੀ ਸਲਾਹ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਾਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਡੰਬਨਾ ਦੇ ਚੰਗੇ ਮਾਪ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਨੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਬਰਫਬਾਰੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਕਿਹੜੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਜਾਂ ਲੇਖਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਹੈ ਇਸਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹੀ ਸਮੱਗਰੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਕ ਖਿੱਚ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਡੇ ਪੂਰਵ -ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀ ਖਬਰਾਂ ਦੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਰੋਤਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਰਾਜਨੀਤਿਕ ਝੁਕਾਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੋਡਿੰਗ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ? - ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰੇਗੀ. ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਕਿ ਨੀਂਦ ਸਿਖਲਾਈ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਅਤੇ ਸਮਾਂ-ਆ microਟ ਸੂਖਮ ਤਿਆਗ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦੇ ਹਨ? - ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਮੱਗਰੀ ਵੀ ਹੈ.

ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, energyਰਜਾ ਦੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਮਾਤਰਾ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਨੋਬੋਲ ਵਧਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਗਤੀ ਹੋਰ ਵੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਕਸਰ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰੁਕ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਜੜਤਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਪੁਸ਼ਟੀਕਰਣ ਸਰੋਤਾਂ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਹਲਕੇ ਕੋਰਸ ਵਿਵਸਥਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਘੱਟ ਕੁਦਰਤੀ ਅਤੇ ਸੁਭਾਵਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਨੁਕਤੇ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਮਰੱਥ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਜੋ ਉਸਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਚਿੰਤਤ ਪਾਸੇ ਵੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਸਦਾ ਨੌਜਵਾਨ ਪੁੱਤਰ, ਜੈਨੇਟਿਕਸ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕਾਰਕਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਚਿੰਤਤ ਵੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇਸ ਮਾਂ ਦੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਜਾਂ ਹੋਰ ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਸ਼ਬਦ, "ਹੈਲੀਕਾਪਟਰ" ਮਾਡਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਤਰਨਾਕ ਜਗ੍ਹਾ ਵਜੋਂ ਵੇਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਅਗਵਾਈ. ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਾਧੂ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ' ਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹ ਮੌਕੇ ਨਾ ਮਿਲਣ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਉਸਨੂੰ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਉਸਦੇ ਕੁਝ ਡਰ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਵਾਪਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਮਾਂ ਇਸ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਘੱਟ ਘੁੰਮਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮਰਥਨ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਨ ਕਦਮ ਚੁੱਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਥੋੜਾ ਬਾਹਰ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਜੋ ਸੁਭਾਅ ਦੁਆਰਾ ਵਧੇਰੇ ਰਾਖਵਾਂ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਹੈ. ਉਹ ਇੱਕ ਸਖਤ ਘਰਾਣੇ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਜਿਸਨੇ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਦੇ ਅਧੀਨ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਵਧੀਆ ਰਹੀਆਂ. ਇਸ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ "ਪੁਰਾਣੇ ਸਕੂਲ" ਜਾਂ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਪੱਕੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਕੁਝ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਕਸਰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦਾ ਮੁੱਖ ਹਿੱਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਦੋਵਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵਿਗਿਆਨਕ ਸਬੂਤਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਥੋੜੀ ਬੇਚੈਨੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਪਛਾਣਦੇ ਅਤੇ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕੋਸ਼ਿਸ਼.

ਇਹ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦਰਸਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਸੰਪੂਰਨ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਪਰਿਵਰਤਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ. ਆਪਣੇ ਸੁਭਾਅ ਦੀ ਲਹਿਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਿੱਧਾ ਤੈਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਬੰਧਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸੋਚ -ਸਮਝ ਕੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਵਿਗਿਆਨਕ ਸਬੂਤਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਲੱਖਣ ਸੁਭਾਅ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਰੋਬੋਟਿਕ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦਾ ਸਮੂਹ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਨਵੀਂ ਕਾਰ ਦੇ ਨਿਰਮਾਣ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ methodੰਗ ਨਾਲ ਲਾਗੂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਨਾ ਤਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਚੈਨਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ.ਉਸ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਗਿਆਨ, ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸੰਪੂਰਨ ਮਿੱਠੇ ਸਥਾਨ ਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ - ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਕੋਈ ਹੋਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.