ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਘੱਟ?
ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਉਮੀਦਾਂ ਹਨ. ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਭਾਰਨਾ ਜਾਂ ਘਟਾਉਣਾ ਉਹ ਉਮੀਦਾਂ? ਕੀ ਸਾਡੇ ਮਿਆਰਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਰੱਖਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਭਵ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਵਾਂਗੇ? ਜਾਂ ਕੀ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੰਪੂਰਨ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨਿਕਲੇ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਾ ਹੋਈਏ?
ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਇੱਕ ਉਪਯੋਗੀ frameਾਂਚਾ ਏਲੀ ਫਿੰਕਲ ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ: "ਦਮ ਘੁੱਟਣ ਦਾ ਮਾਡਲ." 1 ਉਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਆਧੁਨਿਕ ਵਿਆਹ ਵਧੇਰੇ ਮੰਗਪੂਰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉੱਚ ਅਤੇ ਉੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੇਗੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ "ਉੱਚ-ਉਚਾਈ" ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ "ਦਮ ਘੁੱਟਣਾ" ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ, ਵਿਆਹ ਵਿਵਹਾਰਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਪਾਲਣਾ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ. ਪਰ ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਉਮੀਦਾਂ ਰੱਖਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੁਣ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਾਡੀ ਪੂਰਤੀ ਵੀ ਕਰਨਗੇ ਆਦਰ ਦੀ ਲੋੜ (ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ) ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਸਵੈ-ਵਾਸਤਵਿਕਤਾ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ , ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਮੌਕੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਸਰਬੋਤਮ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ.
ਜੇਮਜ਼ ਮੈਕਨਲਟੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਘੁਟਣ ਦੇ ਮਾਡਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਮਹੱਤਵ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਵੱਡੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਫਿੱਟ ਬੈਠਦੇ ਹਨ. 2 ਕੁਝ ਜੋੜੇ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਣ, ਫਿਰ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਬਾਹਰਲੇ ਤਣਾਅ, ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਮੁੱਦੇ, ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਅੰਤਰ -ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੁਨਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਉੱਚੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ - ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਸਲ ਸੁਧਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜੇ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ' ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਘੱਟ ਜੋੜਿਆਂ ਕੋਲ ਲੋੜੀਂਦੇ ਹੁਨਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਪਰਿਕਲਪਨਾ ਨੂੰ ਪਰਖਣ ਲਈ, ਮੈਕਨਲਟੀ ਨੇ 135 ਨਵੇਂ ਵਿਆਹੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਜਾਂ ਘੱਟ ਹੋਏ ਸਨ. 2 ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਖੇਤਰ ਬਾਰੇ ਦੋ ਵਿਚਾਰ -ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੌਰਾਨ ਫਿਲਮਾਏ ਗਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੇ ਦੋ ਉਪਾਅ ਪੂਰੇ ਕੀਤੇ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਹਰੇਕ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੇ ਲਗਭਗ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਹਰ ਛੇ-ਅੱਠ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਉਪਾਅ ਪੂਰੇ ਕੀਤੇ.
ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਨੂੰ ਦੋ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆ ਗਿਆ: ਪਹਿਲਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਦਰਜਾ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਉੱਚ-ਉਚਾਈ" ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ-ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਗੁਣਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਈਮਾਨਦਾਰੀ, ਵਚਨਬੱਧਤਾ, ਦੇਖਭਾਲ, ਸਹਾਇਤਾ, ਆਦਰ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਉਤਸ਼ਾਹ, ਚੁਣੌਤੀ, ਮਨੋਰੰਜਨ, ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਅਤੇ ਜਨੂੰਨ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇਹ ਵੀ ਦਰਜਾ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਲਈ 17 ਵੱਖੋ -ਵੱਖਰੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਖੇਤਰ ਕਿੰਨੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਨ, ਸੰਚਾਰ, ਵਿੱਤ ਪ੍ਰਬੰਧਨ, ਲਿੰਗ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਸਮੇਤ.
ਖੋਜ ਦਾ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਟੀਚਾ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੇਗੀ ਕਿ ਉੱਚੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਸਨ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਦੋ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆ ਗਿਆ: ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਰਿਕਾਰਡ ਕੀਤੇ ਪ੍ਰਯੋਗਸ਼ਾਲਾ ਵਿਚਾਰ -ਵਟਾਂਦਰੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ. ਕੋਡਰਜ਼ ਨੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਸਿੱਧੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਲਈ ਵੇਖਿਆ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿਹਾਰ ਜਿਸਨੂੰ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਾਲਾ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸਿੱਧੇ ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਆਦੇਸ਼ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, "ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ"); ਦੁਸ਼ਮਣ ਪ੍ਰਸ਼ਨ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਦੱਸਿਆ?"); ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਬਚਣਾ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, "ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹਾਂ); ਅਤੇ ਵਿਅੰਗ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਜੋੜੇ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਕਿੰਨੀ ਗੰਭੀਰ ਸਨ, ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਕੇ ਹੁਨਰਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਵੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਦਰਜਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ 17 ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸੰਭਾਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਖੇਤਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਸਨ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਪੈਸਾ, ਸਹੁਰੇ, ਲਿੰਗ, ਨਸ਼ੇ/ਅਲਕੋਹਲ). ਹਾਲਾਂਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉੱਚੇ ਮਿਆਰਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਰੱਥ ਸੀ ਸੌਦਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ.
ਕੀ ਕੁਝ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਉੱਚੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਚੰਗੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ?
ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮਾੜੇ ਹੁਨਰ ਸਨ — ਜੋ ਵਿਵਾਦ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਸਿੱਧੇ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਭਰੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲੱਗੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ - ਉੱਚ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ ਗਰੀਬ ਵਿਆਹੁਤਾ ਗੁਣ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ, ਉੱਚ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਏ.
ਬਿਹਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹੁਨਰ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੇ ਉਲਟ ਪੈਟਰਨ ਦਿਖਾਇਆ: ਉੱਚੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ ਬਿਹਤਰ ਵਿਆਹੁਤਾ ਗੁਣ. ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਜੋ ਕੋਲ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਉੱਚੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਕ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ ਜੋ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ?
ਇਹ ਦੋ ਸੰਭਾਵਤ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਜੋੜੇ ਆਪਣੇ ਹੁਨਰਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਕੰਮ' ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋਣ - ਅਤੇ ਇਹ ਅਕਸਰ ਸੰਬੰਧ ਸਲਾਹ ਮਾਹਰਾਂ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਚਿਕਿਤਸਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਰਣਨੀਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਪਰ ਇਹ ਨਵੀਂ ਖੋਜ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜੇ ਵੀ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹਨ ਆਪਣੇ ਮਿਆਰਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ . ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ "ਛੱਡਣਾ" ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਸਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.
ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਰਹਿਣ ਲਈ ਲਾਗੂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਉਹੀ ਸਲਾਹ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਤੁਸੀਂ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਖੁਰਾਕ ਦੀਆਂ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਦਾ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਸਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਖੇਤਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਨਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਇਹਨਾਂ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਇਆ ਜਾਏਗਾ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਿਆਰਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਨੀਵਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਛੇ ਪੈਕ ਐਬਸ ਹਨ." ਅਤੇ ਉਸ ਰਵੱਈਏ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰੇਗੀ.
ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣੀ ਚਾਹੀਦੀ; ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਿਆਰਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੂਰਾ ਕਰੇਗਾ.
ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਸਮਾਨ-ਉੱਚੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ "ਦਮ ਘੁੱਟ ਰਹੇ ਹੋ"?
ਗਵੇਨਡੋਲਿਨ ਸੀਡਮੈਨ, ਪੀਐਚ.ਡੀ. ਐਲਬ੍ਰਾਈਟ ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਇੱਕ ਸਹਿਯੋਗੀ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਸਾਈਬਰਸਾਈਕੋਲੋਜੀ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ onlineਨਲਾਈਨ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਅਪਡੇਟਾਂ ਲਈ ਟਵਿੱਟਰ 'ਤੇ ਉਸ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ' ਤੇ ਉਸਦੇ ਹੋਰ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹੋ.
ਹਵਾਲੇ
1 ਫਿੰਕਲ, ਈ ਜੇ, ਹੁਈ, ਸੀ ਐਮ, ਕਾਰਸਵੈਲ, ਕੇ ਐਲ, ਅਤੇ ਲਾਰਸਨ, ਜੀ ਐਮ (2014). ਵਿਆਹੁਤਾ ਦੀ ਦਮ ਘੁੱਟਣਾ: ਲੋੜੀਂਦੀ ਆਕਸੀਜਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮਾਸਲੋ ਪਹਾੜ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹਨਾ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪੁੱਛਗਿੱਛ, 25, 1-41.
2 ਮੈਕਨਲਟੀ, ਜੇ ਕੇ (2016). ਕੀ ਪਤੀ -ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਘੱਟ ਮੰਗ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ? ਅੰਤਰ -ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸੰਗਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ. ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਬੁਲੇਟਿਨ, 42, 444-457.
ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ
ਦੁਖਦਾਈ ਦਿਮਾਗ ਦੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਦਿਮਾਗ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ
