ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਜਿਹੜੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਪੈਰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਬੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ ਦੀਆਂ ਉਂਗਲੀਆਂ' ਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. - ਚੀਨੀ ਕਹਾਵਤ

ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਜਾਂ ਨਾ ਕਰੋ, ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਲਗਾਤਾਰ ਮਨਮੋਹਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਮਾਪੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਭੌਤਿਕ ਵਸਤੂਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਗਲੀ ਨਵੀਂ "ਚੀਜ਼" ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦਾ ਇੱਕ ਭਟਕਣ-ਵਧਾਉਣ ਵਾਲਾ ਪੱਖ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਪਲ ਦਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਖਿਡੌਣਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਵਾਂ ਸਮਾਰਟਫੋਨ ਮਾਡਲ. ਇਹ ਘਾਟ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. [1]

ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਨਵੀਂ “ਗਰਮ” ਵਸਤੂ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਪਰੰਤੂ ਅਗਲੀ ਨਵੀਂ ਗਰਮੀ ਦੇ ਬਾਜ਼ਾਰ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹੀ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਾਲੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਅਜਿਹੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਜੋ ਕੁਝ ਹੈ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਪੁਰਾਣਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਨਵੀਂ ਤਾਜ਼ਗੀ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਅਗਲੀ ਦੁਹਰਾਈ ਉਪਲਬਧ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੁਹਰਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਨਾਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਸਭ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਪਾਠਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੱਚੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ; ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜੋ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ.

ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਨਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣਾ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਇਹ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁਨਰ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਵਿਕਾਸ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨ ਹਨ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ:

• ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ/ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ
• ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਪਿਛਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ ਇੱਛਾ ਹੈ
• ਉਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਕੋਲ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ
• ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋਣ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਖੁਦ ਕੀਤੇ ਹਨ
• ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਵਾਂਝੇ ਰਹਿ ਜਾਣ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ

ਕੀ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ?

ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਆਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਲਾਉਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਸਾਰੇ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਨਰਕ ਦਾ ਨਵਾਂ ਰੂਪ ਹੋਵੇਗਾ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਝਲ ਹੋਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਾ ਕਰਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਾਂਝੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਹੈ. ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਂਚ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਉਹ ਸੀਮਾ ਅਸਲ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਉਹ ਭੀਖ ਮੰਗ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਬੇਨਤੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਚੀਕ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਚੀਕ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤੂਫਾਨ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਪਰੋਕਤ ਸਾਰੇ. ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੌਂਪ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਾਰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਦੇ ਹੋ ਕਿ "ਨਹੀਂ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਭੀਖ ਮੰਗਣ, ਬੇਨਤੀ ਕਰਨ, ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ ਜਾਂ ਰੋਣ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਗੇ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਦੇਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਇਸ ਦੇ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬੁਝਾਉਣਾ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਸ opeਲਾਨ ਦੀ ਤਿਲਕਣਤਾ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰੰਤਰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਅਸਾਨੀ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਗੇ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਦ੍ਰਿੜ ਰਹੋ ਪਰ ਫਿਰ ਹੌਸਲਾ ਰੱਖੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭੀਖ ਮੰਗਣ, ਬੇਨਤੀ ਕਰਨ, ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ ਜਾਂ ਰੋਣ ਲਈ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਸਿਰਫ ਬੇਨਤੀ ਕਰੋ, ਬੇਨਤੀ ਕਰੋ, ਰੌਲਾ ਪਾਓ ਜਾਂ ਰੋਵੋ ਕਾਫੀ ਲੰਬਾ , ਆਖਰਕਾਰ ਉਹ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਗੇ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਾਂਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡਰਾਮੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਹਲਕੇ ਦਿਲ ਵਾਲੇ ਹਾਸੇ ਦੀ ਛੋਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਅਡੋਲ ਹੋਣਾ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਦਰਦ ਰਹਿਤ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੀਆਂ ਧੀਆਂ ਦੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਅਸਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ, ਨੀਲ," "ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ, ਜੋਸੇ," "ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ, ਲਾਂਸ," ਅਤੇ "ਨਹੀਂ, ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ" ਵਰਗੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ. ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲੋੜ ਅਨੁਸਾਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ-ਜਿਵੇਂ ਇੱਕ ਮੰਤਰ ਜਾਂ ਇੱਕ ਗੀਤ ਦੁਹਰਾਉਣ ਤੇ ਅਟਕਿਆ ਹੋਇਆ-ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਫਲ ਸਾਬਤ ਹੋਇਆ, ਉਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ. ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ.

ਜੇ ਦੋ (ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ) ਮਾਪੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਹਿਮਤੀ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਝਗੜਾ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਸ਼ਰਤ ਅਤੇ ਉਲਝਣ ਵਾਲੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਭੇਜਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਬੱਚੇ ਜੋ ਇੱਕ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕਿਵੇਂ ਖੇਡਣਾ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹਨ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹੜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਖੇਤਰ ਵਧੇਰੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਿੱਤਾਂ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਸੰਗੀਤ ਦੀ ਉਸੇ ਸ਼ੀਟ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੱਦ ਤੱਕ ਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ.

ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ structureਾਂਚੇ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਉਦਾਸੀ, ਗੁੱਸੇ, ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਹੋਰ ਰੂਪਾਂ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਮਲੇ ਦੇ ਜੋਖਮ ਅਤੇ ਟਾਕਰੇ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਮਾਤਾ -ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ' ਤੇ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰੰਤਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਇਹ ਇੱਕ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਉਮੀਦ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਕੰਮ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮਝੀਆਂ ਗਈਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਲਈ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਮੌਜੂਦਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋੜਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਫਲ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨਤਾ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਅਜਿਹੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਤੋਂ ਜੋ ਲਚਕੀਲਾਪਣ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਜੀਵਨ ਭਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਸਿਰਫ ਅਸਥਾਈ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਕਾਪੀਰਾਈਟ 2018 ਡੈਨ ਮੇਜਰ, ਐਮਐਸਡਬਲਯੂ