ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਉਂ ਕੱਟ ਦੇਵੇਗੀ?

• ਖੋਜ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਮਾਜਕ ਕਲੰਕ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮਾਪਿਆਂ-ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਵਿਤਕਰਾ ਤਲਾਕ ਵਰਗਾ ਆਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਮਾਪੇ ਦੁਆਰਾ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
• ਵੱਖੋ -ਵੱਖਰੇ ਮੁੱਲ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਵਖਰੇਵੇਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਪੂਰਵ ਸੂਚਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
• ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਚੱਕਰ ਕੱਟ ਸਕਦੇ ਹਨ.
• ਸਰਹੱਦੀ ਵਿਵਾਦ, ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ, ਅਤੇ ਜਾਇਦਾਦ ਦੀ ਬਹਿਸ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਨ ਜੋ ਵਿਤਕਰੇ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਇੱਕ ਵਰਜਿਤ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗਲਤ consideredੰਗ ਨਾਲ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਬਾਲਗ-ਮਾਂ-ਪਿਓ ਦੇ ਵਖਰੇਵੇਂ ਨੂੰ ਆਖਰਕਾਰ ਉਹ ਧਿਆਨ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਇਹ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ, ਨਵੀਂ ਖੋਜ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਮ ਹੈ; ਦਰਅਸਲ, ਇੱਕ ਖੋਜਕਰਤਾ, ਰਿਚਰਡ ਕੌਂਟੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤਲਾਕ ਜਿੰਨਾ ਆਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਖੋਜ ਜੋ ਯੂਨਾਈਟਿਡ ਕਿੰਗਡਮ ਵਿੱਚ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੋਰ ਖੋਜ ਦੁਆਰਾ ਗੂੰਜਦੀ ਹੈ. ਖੂਨ, ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਾਣੀ ਨਾਲੋਂ ਸੰਘਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਹਰੇਕ ਵਿਤਕਰਾ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਲੱਖਣ ਹੈ ਪਰ ਖੋਜ ਨੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ, ਇਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੌਣ ਕਰਦਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਵਿਆਪਕ ਸਧਾਰਨਕਰਨ ਲੱਭੇ ਹਨ.

ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਵਿਵਾਦ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ; ਕੁਝ 12% ਵਖਰੇਵੇਂ ਮਾਪਿਆਂ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਮਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਰਵੱਈਆ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਇੰਜੀਨੀਅਰ ਕੌਣ ਹੈ; ਇੱਕ ਮਾਂ ਜੋ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੱਟ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸ਼ੱਕ ਦਾ ਲਾਭ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਂ ਬਣਨ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਪਵਿੱਤਰ ਬੰਧਨ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਮਿੱਥਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ. ਲੋਕ ਘਬਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੁੜ ਬੁੜ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੁਣਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕਾਰਨ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਮੇਗਨ ਗਿਲਿਗਨ, ਜਿਲ ਸੁਇਟਰ ਅਤੇ ਕਾਰਲ ਪਿਲਮੇਰ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਰੱਖੇ ਗਏ ਵੱਖਰੇ ਮੁੱਲ ਵਿਛੋੜੇ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੇਖਾਂਗੇ, "ਚੰਗਾ ਕਾਰਨ" ਹਿੱਸਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਬਹਿਸ ਲਈ ਖੁੱਲਾ ਹੈ. (ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਮੈਂ ਭੂਮੀ ਦਾ ਨਿਰਪੱਖ ਸਰਵੇਖਣ ਕਰਨ ਦਾ ੌਂਗ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਧੀਆਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਐਡਵੋਕੇਟ ਵਜੋਂ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ. ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਲੜਾਈ ਕਾਰਨ ਥਕਾਵਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ, ਗੈਰਕਨੂੰਨੀ ਕਾਰਵਾਈਆਂ, ਚੋਰੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ; ਉਹ ਦੂਰੀਆਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਹਨ.)

ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਜਿਹੜਾ ਬਾਲਗ ਬੱਚਾ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਉਸਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਇੱਕ ਇਨਗ੍ਰੇਟ ਲੇਬਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਕਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਆਇਆ, ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨਾਏ ਅਤੇ ਪਨਾਹ ਦਿੱਤੀ? (ਵੈਸੇ, ਇਹ ਕੋਈ ਅਨੁਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਕ੍ਰਿਸਟੀਨ ਰਿਟਨੌਰ, ਸਟੀਫਨ ਕ੍ਰੋਮਕੇ ਅਤੇ ਹੋਰਨਾਂ ਨੇ ਅਮਰੀਕੀ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਰਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਅਤੇ ਅਲੱਗ -ਥਲੱਗ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦੀ.)

ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਖੋਜ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਹਕੀਕਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਫੈਸਲੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਸਾਲ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕ੍ਰਿਸਟੀਨਾ ਐਮ. ਸ਼ਾਰਪ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਖੋਜ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਬਾਹਰ "ਚੱਕਰ" ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ; ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲਗਭਗ 20 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਕੀਤਾ.

ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਾਂਝੇ ਮੁੱਲਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ ਜਾਂ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦੀ ਨਾਮਨਜ਼ੂਰੀ ਹੈ ਜੋ ਮਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ? ਇਹ ਗੱਲ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵਿਛੋੜੇ ਨਾਲ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਆਦਰਸ਼ ਤੋਂ ਭਟਕਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਈ ਵਾਰ ਡੂੰਘੇ, ਵਧੇਰੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਤਣਾਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ coverੱਕਣ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. 50 ਸਾਲ ਦੀ “ਜੌਰਡਨ” ਦਾ ਇਹੀ ਹਾਲ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਮੈਂ ਪਾਠਕਾਂ ਨੂੰ ਭੇਜੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਵਲੀ ਦਾ ਉੱਤਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਹ ਲਿਖਦਿਆਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਬਹੁਤ ਨਿਰਣਾਇਕ ਸੀ ਅਤੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਚਰਚਾ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਮੰਗਣੀ ਕਰ ਲਈ ਤਾਂ ਸੰਬੰਧ ਤੋੜ ਦਿੱਤੇ ਮਿਸ਼ਰਤ ਨਸਲ ਦੇ ਕਾਨੂੰਨ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ:

ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਉਹ ਬਹਾਨਾ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਉਹ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਇੱਕ ਮਾਰਗ-ਮਾਰਗ ਜਾਂ ਹਾਈਵੇਅ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਉਸ ਦੇ ਵਿੰਗਮੈਨ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਮਜ਼ਦੂਰ ਜਮਾਤ ਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਤੋਂ ਹਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਰੂੜੀਵਾਦੀ ਹਨ. ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਲਈ ਮੇਰਾ ਮਖੌਲ ਉਡਾਉਂਦੀ ਸੀ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਕਾਲਜ ਜਾਣ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ 18 ਤੇ ਘਰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਰਾਤ ਨੂੰ ਸਕੂਲ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹਿੱਸਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਦੌਰ ਬੇਅੰਤ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲਾਅ ਸਕੂਲ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਣ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਨਾਲੋਂ ਉੱਤਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਜੋ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੱਤ ਵਾਲਾ ਬਣ ਗਿਆ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਕੁੜਮਾਈ ਨਹੀਂ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਸਮੀਅਰ ਮੁਹਿੰਮ ਅਰੰਭ ਕੀਤੀ, ਅਸੀਂ ਲੰਗੜੇ ਪਏ. ਉਸਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਹਾਂ, ਇਸ ਨਾਲ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਣਾਈ ਹੈ.

ਸੰਭਵ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ

ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਬਿਰਤਾਂਤਕਾਰੀ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਗਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਪਾਠਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੰਭਾਵਤ ਧਾਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਮਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮਾਂ ਦੀ ਕਾਰਵਾਈ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਸਥਾਈ ਜਲਾਵਤਨੀ ਵਿੱਚ ਭੇਜ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ; ਇਹ ਅਸਧਾਰਨ ਹੈ, ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਕੌਣ ਵਿਛੋੜਾ ਅਰੰਭ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰ ਪੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਪੁਸ਼ਬੈਕ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ. ਵੱਡੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ womenਰਤਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਲੂਕ ਬਾਰੇ ਅਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਂਦੀਆਂ ਸਨ ਜਾਂ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਸਨ ਕਿ ਉੱਥੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਹੋਣ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਕੱਟ-ਆਫ ਨੂੰ “ਸਜ਼ਾਯੋਗ” ਜਾਂ “ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਵਾਲਾ” ਦੱਸਿਆ ਹੈ। ਇਹੀ ਕਹਾਣੀ ਸੀ ਐਲਿਸ, ਹੁਣ 55, ਨੇ ਦੱਸਿਆ:

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਘੁਸਪੈਠੀਆ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੀ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੇ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਧ ਗਈ. ਉਸਨੇ ਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਕੀਤਾ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਮੁੱਦਾ ਚੁੱਕਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨਾਲ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਸੀ. ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ sੇਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਭੈਣ, ਨੈਨ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਨੇ ਕੀ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ? "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਾਨ ਜਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਮਾਂ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ." ਵੈਸੇ ਵੀ, ਉਹ ਬੱਸ ਨਹੀਂ ਰੁਕਦੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਲੈਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਉਸਨੇ ਉਡਾ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤੁਰੰਤ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਰੱਦੀ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਸੁਣਨਗੇ. ਇਹ 15 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਸਾਡਾ ਕੋਈ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਆਖਰੀ ਗੱਲ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ ਉਹ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰ ਸਕੇ. ਨਹੀਂ ਧੰਨਵਾਦ.

ਬਲੀ ਦੇ ਬੱਕਰੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦਾ ਕਦਮ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਉਹ ਵੱਡੇ ਹੋ ਰਹੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਬਾਲਗ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਕਾਲੀਆਂ ਭੇਡਾਂ ਬਣ ਗਈਆਂ. ਨੋਰਾਹ ਨੇ ਲਿਖਿਆ ਕਿ “ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਸਾਡੇ ਤਿੰਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸਫਲ ਹਾਂ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਨੂੰ ਸੁਣ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ. ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਨਾਲ ਖਾਮੀਆਂ ਲਈ ਚੁਣਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਅਤੇ ਭੈਣ -ਭਰਾ ਹੀ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ. ” ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੀਆਂ ਬਲੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਧੀਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਹੈਰਾਨੀ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਆਪਣੇ ਭੈਣ -ਭਰਾਵਾਂ ਦੇ ਸਹਿਯੋਗ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਚਾਨਕ ਘਟਨਾ ਦੇ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ. ਲਿਜ਼ਾਬੈਥ 36 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਪੱਤਰ ਲਿਖਿਆ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ ਰਿਹਾ ਸੀ:

ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਹਾਲਾਤ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਹਾਂ, ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਛੱਡਣ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ; ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਈਮੇਲਾਂ ਅਤੇ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲਾਂ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ; ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਸ਼ ਭਰ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਗਏ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮੌਕਾ ਸੀ. ਪਰ ਉਸਦੀ ਚਿੱਠੀ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਲੜਾਈ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਖਰਾਬ ਚਿੱਠੀ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਕਮੀਆਂ ਦਾ ਵੇਰਵਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਹੋਰ ਵੇਖਣਾ ਜਾਂ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਤਬਾਹ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਿਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਦੋ ਭੈਣਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣਗੀਆਂ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਿਹਾ ਕਿ 'ਮਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਕਾਰਨ ਹਨ' - ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ. ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੀ ਗੂੰਜ ਚੈਂਬਰ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਿਆਂ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸੰਬੰਧਤ ਹੋਣ ਦੇ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਖੋਜਕਰਤਾ ਗੈਰੀ ਗੇਮਿਲ ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਬਲੀ ਦੇ ਬੱਕਰੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਹੋਵੇਗੀ ਜੇ ਇਹ ਬਲੀ ਦੇ ਬੱਕਰੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨਾ ਹੁੰਦੀ. ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱingਣਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਿਥਿਹਾਸ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਬਾਕੀ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝੇ ਬਿਰਤਾਂਤ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ.

ਸੀਵਿਰਾਸਤ ਅਤੇ ਵਿਰਾਸਤ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਬਿਰਧ ਮਾਪਿਆਂ, ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ਜਾਂ ਵਿਧਵਾ ਬਿਰਧ ਮਾਵਾਂ, ਭੈਣ -ਭਰਾਵਾਂ ਦੇ ਮਤਭੇਦ, ਅਤੇ — ਹੈਰਾਨੀ, ਹੈਰਾਨੀ! - ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਿਰਧ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਰੀਅਲ ਅਸਟੇਟ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸੰਪਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਇੱਕ ਧੀ ਉਦੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਗਈ ਜਦੋਂ, 15 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਸਭਿਅਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਦੁਰਲੱਭ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਉਸਦੇ ਫੋਨ ਕਾਲਾਂ, ਈਮੇਲਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਅਨਫ੍ਰੈਂਡ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਫੋਨ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਜਿਸਨੇ ਤੁਰੰਤ ਫੋਨ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਵਕੀਲ ਦੀ ਕਾਲ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਜਾਇਦਾਦ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਾਂ ਲਾਭਪਾਤਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ.

ਇੱਕ ਧੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੱਕ ਉਹ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਜਾਏਗੀ ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸਦਮਾ ਸੀ.

ਸਾਡੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਾਲ ਲਈ ਅੰਦਰ ਲੈ ਗਿਆ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਹਫੜਾ -ਦਫੜੀ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸਹੂਲਤ ਵਿੱਚ ਭੇਜ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਂਦਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦੋ ਭਰਾਵਾਂ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਇੱਥੇ ਕਦੇ ਕੋਈ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਜਾਂ ਟਕਰਾਅ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਪਰ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਕਬਰ ਤੋਂ ਛੁਡਾਏ ਗਏ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਚਪੇੜ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਦਰਦ ਦਾ ਵਰਣਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਪਰ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਲਾਜ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ. ਹੁਣ, ਪਿਛਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਬਦਲਣ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ.

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਸਾਰੇ ਕਿੱਸੇ ਹਨ, ਪਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਉਹ ਮਾਂ-ਧੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਅਦੁੱਤੀ ਗੁੰਝਲਤਾ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਪਈਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਦੀ ਗਵਾਹੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.ਇਹ ਗੱਲ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਕਿ ਹੋਰ ਅੰਤਰੀਵ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪੋਸਟ ਵਿੱਚ ਪੜਚੋਲ ਕਰਾਂਗਾ.

ਮੇਰੇ ਪਾਠਕਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ.

ਜਿਆਦਾ ਜਾਣੋ:

• ਬਾਲਗ ਬਾਲ-ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਵਿਵਸਥਾ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ 4 ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖੀਆਂ ਹਨ
• ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਤਕਰਾ ਇੰਨਾ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਵਰਜਿਤ ਕਿਉਂ ਹੈ
• ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਵਿਛੋੜਾ ਕਦੇ -ਕਦੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਕਾਪੀਰਾਈਟ © ਪੇਗ ਸਟ੍ਰੀਪ 2020

ਫੇਸਬੁੱਕ ਚਿੱਤਰ: ਸਟਾਕਬੱਸਟਰ/ਸ਼ਟਰਸਟੌਕ