ਕੋਰੋਨਾਵਾਇਰਸ ਦੇ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ

ਕੋਵਿਡ -19 ਕਾਰਨ 24/7 ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੇਚੈਨ ਬੇਨਤੀਆਂ ਮਿਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ. ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤਾ ਬਲੌਗ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਸ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲਿਖਿਆ ਸੀ ਪਰ ਇਸ ਨਵੀਂ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਜਦੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਰੁਟੀਨ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵੱਡੀ ਤਬਦੀਲੀ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.

ਇੱਕ 5 ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਹਾ. ਉਸ ਦੇ ਮਾਪੇ ਕੱਲ੍ਹ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਪਹੁੰਚੇ ਕਿਉਂਕਿ ਸਕੂਲ ਬੰਦ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਜ਼ਾਲਮ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ. ਸੁਭਾਅ ਪੱਖੋਂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬੱਚਾ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਹ ਰੁਟੀਨ ਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਭਰ ਹੈ. ਬਿਲਕੁਲ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਵਿਸ਼ਵ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤਾਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ! - ਸਕੂਲ ਬੰਦ ਹੋਣ ਨਾਲ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਸਖਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸਦੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਕੂਲ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕਾਰਜਕ੍ਰਮ ਬਣਾਇਆ. ਪਰ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਬਿਲਕੁਲ ਸਕੂਲ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਜਿਸਨੂੰ ਕਦੇ ਬੱਚੇ ਹੋਏ ਹਨ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ, ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਰਬੋਤਮ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ - ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਗੁਣ. ਕੱਲ੍ਹ, ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਉਸ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਉਸਦੀ ਬਿਹਤਰ copeੰਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: "ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਨੂੰ ਘਰ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ." ਕੀ ਇੱਕ ਰਤਨ. ਇਸ ਬਾਲਗ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਹੈ!

ਆਪਣੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਨੂੰ ਚੁਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ: ਆਓ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਲੜਾਈ ਨਾ ਕਰੀਏ

4 ਸਾਲ ਦੇ ਇੱਕ ਸ਼ੌਕੀਨ ਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਫੇਸਬੁੱਕ ਸਮੂਹ 'ਤੇ "ਉਤਸ਼ਾਹਤ" ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਭਰਵਾਂ ਹੁੰਗਾਰਾ "ਆਪਣੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ" ਸੀ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਸੰਕਲਪ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਮੌਕੇ ਤੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਰਾਮ ਦਿੱਤਾ. ਕਈ ਵਾਰ ਲਗਾਤਾਰ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਤਰਕਹੀਣ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਜੁਝਾਰੂ defੰਗ ਨਾਲ ਟਾਲ -ਮਟੋਲ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ਇਸ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮੰਦਭਾਗਾ ਸਮਝਦਾ ਹੈ.

"ਲੜਾਈਆਂ ਦੀ ਚੋਣ" ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ - ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੜਾਈ ਲਈ ਹੋ. ਇਸਦਾ ਨਤੀਜਾ ਇਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਡੀਐਨਏ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਕਾਲਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਸੀਮਾ ਦੇ ਨਾਲ ਸਹਿਯੋਗ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਤੁਹਾਡੇ ਝੁੰਡਾਂ ਦੇ ਨਾਲ. ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਇਹ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ: ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀ ਸੰਘਰਸ਼.

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, "ਲੜਾਈਆਂ ਦੀ ਚੋਣ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਜਾਂ ਉਲੰਘਣਾ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ. ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਸਥਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇਹ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਖਰਕਾਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਰਾਹ ਅਖਤਿਆਰ ਕਰ ਲਵੇਗੀ. ਇਹ ਸੌਖੀ ਰਣਨੀਤੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਾਬਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਲਈ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਸਿਰਫ ਸ਼ਕਤੀ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੀਮਾ ਵੱਲ ਧੱਕਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੁਫਾ ਵੱਲ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵੀ ਛੱਡਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ.

ਤੁਸੀਂ ਅੰਡੇ ਦੇ ਛਿਲਕਿਆਂ 'ਤੇ ਚੱਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਡਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਮਝਦੇ ਹੋ - ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਲਈ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਹਨ! ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਲਈ 10 ਵੀਂ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡੀ ਆਖਰੀ ਦਿਮਾਗ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਸੌਣ ਦੇ ਅਟੱਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ 30 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਵਾਧੂ ਰਹਿਣ ਦਿਓ; ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਨੈਕਸ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕੂਕੀ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣੀ ਜਦੋਂ ਉਸ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਿਠਾਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੀ ਬਜਾਏ ਫਲ ਹੋਵੇ.

ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਲਾਗੂ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸਦਾ ਰਾਹ ਨਾ ਮਿਲਣ 'ਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਹੋਵੇ.

ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੋ. ਦਰਅਸਲ, ਇਸ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਵੀਂ ਹਕੀਕਤ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਤੁਸੀਂ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸਕ੍ਰੀਨ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਕਈ ਹੋਰ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਦਿਨ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਯੋਜਨਾ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. (ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਟੀਵੀ ਦਾ ਸਮਾਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਮਹਾਂਕਾਵਿ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹੋਰ ਟੀਵੀ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.) ਇਹ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਹੋਰ, ਨਾ ਕਿ ਘੱਟ, ਉਲਝਣਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇਹ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੰਦਹਾਲੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਣਨੀਤੀ ਹੈ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ, ਮੌਜੂਦਾ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਵੇਂ ਨਿਯਮ ਕੀ ਹੋਣਗੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਸੋਚੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਨਿਯਮ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ. ਸੀਮਾ ਦੇ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਉਸ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. "ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਫਤੇ ਦੌਰਾਨ ਵਧੇਰੇ ਸਕ੍ਰੀਨ ਸਮਾਂ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਕੂਲ ਬੰਦ ਹੈ ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਵੀਡੀਓ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ. ਸਮਾਂ ਪੂਰਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯਮ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੋ. " ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਉਹ ਗੁਫਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਉਸ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਬੇਨਤੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਣਗੇ - ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉ ਅਤੇ ਫਿਰ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿਓ. "ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਕੂਕੀਜ਼ ਬਣਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਸੰਦ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਿਓ ਕਿ ਕੀ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅੱਜ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ." ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਲਈ ਟਾਈਮਰ ਲਗਾਓ your ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਫਿਰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ. ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਗਤੀਵਿਧੀ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਮਿਲ ਕੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਪਕਾਉਣਾ ਲਈ ਚੰਗਾ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਬੇਨਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿਓਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨੇੜ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਕਦੋਂ ਹੋਵੇਗਾ.

ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਓਗੇ. ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ "ਹਾਂ" ਹੋਵੇਗਾ ਪਰ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਇਹ "ਨਹੀਂ" ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇੱਕ ਰਾਤ ਨੂੰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਲਾਈਟਾਂ ਬੰਦ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਵਾਧੂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਵੋ ਕਿ ਉਸ ਰਾਤ ਲਈ ਇਹੋ ਸਥਿਤੀ ਹੈ. ਹੋਰ ਰਾਤਾਂ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ.ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਤਿਆਰੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਵਾਧੂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ 'ਤੇ ਗੜਬੜ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦੇਵੇਗੀ. ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ: "ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਕਿ ਅੱਜ ਰਾਤ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵਾਧੂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਸਾਨੂੰ ਸੌਣ ਵੇਲੇ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੋਈ ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਿਰਫ ਦੋ ਕਹਾਣੀਆਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਹੈ." ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਤੋਂ ਬਚੇਗਾ, ਜੋ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਲਈ ਲਚਕਤਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਵੇਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਉਸਦੀ ਉਮੀਦ ਜਾਂ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਦੋ ਲੱਗਦੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਯੁੱਧ-ਯੁੱਧ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜਿਹੜੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਆਪਣੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਦੀ ਚੋਣ" ਨੂੰ ਪੁਰਾਣਾ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ.