ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਰੋਗ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਲੱਭਣਾ

“ਉਹ ਚੀਜ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਜਦੋਂ ਰੱਬ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਤੋਂ ਕੁਝ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪ੍ਰਭੂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ, ਬਲਕਿ ਕੁਝ ਬਿਹਤਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਖੋਲ੍ਹ ਰਿਹਾ ਹੈ. ” - ਜੋਸ ਐਨ. ਨਾਰਿਸ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ, ਉਮੀਦ ਅਤੇ ਪਿਆਰ

ਦਰਦ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਲੱਗ -ਥਲੱਗ, ਭਿਆਨਕ ਲੱਛਣ, ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਵਿੱਚ ਅਸੀਸਾਂ ਹਨ. ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ.

ਅੱਜ, ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਉਤਰਾਅ ਚੜ੍ਹਾਅ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਾਰ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਦਾ ਭੂਤ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਪਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਪਣੇ ਸੱਪ ਦੇ worksੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੁੱਸਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ, ਵਧੇਰੇ ਛੋਟੀ ਮਿਆਦ ਦੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਦੀ ਘਾਟ, ਤੀਬਰ ਭਰਮ ਅਤੇ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ, ਹੋਰ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਹਟਣਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਪਛਾਣਨਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਪਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਲੜਨਾ, ਡੂੰਘੀ ਉਦਾਸੀ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਇੱਕ ਕਾਲਾ ਮੋਰੀ. ਅਤੇ ਦੀਵਾਲੀਆਪਨ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਇਹ ਇੱਕ ਹਜ਼ਾਰ ਕਟੌਤੀਆਂ ਦੀ ਮੌਤ ਹੈ. ਪਿਤਾ ਦਿਵਸ 'ਤੇ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਮੈਰੀ ਕੈਥਰੀਨ ਦਾ ਨਾਂ ਵੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਕੇਪ ਕਾਡ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਘਰ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਡੈਕ' ਤੇ ਪੁੱਛਣਾ ਪਿਆ. ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ 43 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ. ਅਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕੈਂਸਰ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਪਰ, ਪ੍ਰਭੂ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ, ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਬੁੱਧੀ, "ਬੋਧਾਤਮਕ ਰਿਜ਼ਰਵ" ਦੀ ਇੱਕ ਬਾਲਟੀ, ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਡਾਕਟਰ "ਨਿuroਰੋਪਲਾਸਟਿਸਟੀ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ-ਕਈ ਵਾਰ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਰਕਟ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨਾਲ ਬਖਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਜੋ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਨਾਲ ਮਰ ਗਈ ਸੀ, ਨੂੰ ਦਿਮਾਗ ਦੁਆਰਾ ਬੋਲਣਾ ਅਤੇ ਲਿਖਣਾ, ਆਤਮਾ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ, ਜਦੋਂ ਮਨ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਿਉਂ ਜਿਉਂ ਦਿਮਾਗ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਵਿੱਚ ਐਟ੍ਰੋਫੀਆਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਰੂਹ ਸਬਰ ਕਰਦੀ ਹੈ.

ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਜੌਨਸ ਹੌਪਕਿੰਸ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਤੇ ਹੈਲਥਡੇ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ “ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਅਤੇ ਉੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਣ ਨਾਲ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਰੋਗ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਦੇਰੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ... ਖੋਜਕਰਤਾ ਇਹ ਸਾਬਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਡੇਟਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ”

ਮੈਂ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵਾਂਗਾ: ਸਰਵ ਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਜੋ ਦਿਮਾਗੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਵਿੱਚ ਕਿਰਪਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪ੍ਰਭੂ ਰਹੱਸਮਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਅਲਜ਼ਾਈਮਰਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਲੱਭਣਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਖੋਜਕਰਤਾ ਇੱਕ ਇਲਾਜ ਦੀ ਦੌੜ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਜੈਸਿਕਾ ਕਿੰਗਸਲੇ ਪਬਲਿਸ਼ਰਜ਼ ਆਫ਼ ਲੰਡਨ ਅਤੇ ਫਿਲਡੇਲ੍ਫਿਯਾ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਕਿਤਾਬ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ: ਡਿਮੇਨਸ਼ੀਆ-ਦੋਸਤਾਨਾ ਪੂਜਾ. UsAgainstAlzheimer's ਦੀ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਹੇਠ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਪੁਸਤਕ, ਪਾਦਰੀਆਂ, ਪਾਦਰੀਆਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਭਾਈਚਾਰਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈਂਡਬੁੱਕ, ਵਿਸ਼ਾਲ ਧਰਮਾਂ ਅਤੇ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਰਹਿ ਰਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਣ 'ਤੇ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.

ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਹੁਣ ਇੱਕ ਮਰੀਜ਼ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨਿਭਾਈਆਂ ਹਨ. 10 ਦੇ ਆਇਰਿਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਲੜਕੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਅਤੇ ਡਿਮੇਨਸ਼ੀਆ ਦੇ ਹਮਲਿਆਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕੇਪ ਉੱਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਨਾ -ਨਾਨੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਨਕੇ ਨੂੰ ਵੀ ਲਿਆ. ਮੇਰੀ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਅਤੇ ਤਰਸ ਦੇ ਝੰਜਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੌੜ ​​ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ - ਪੁਰਾਣੇ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਨੇਮ ਦੇ ਇਨਾਮ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਦਾ ਛਿੜਕਾ. “ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ,” ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਗੂੰਜਦੀ ਰਹੀ, “ਰੱਬ ਤਾਕਤਵਰ ਹੈ।”

ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਖਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ.

ਰਿਕਾਰਡ ਦੇ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ, ਅਪੂਰਣ ਵਿਅਕਤੀ, ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਜਿਸਨੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕਲਪਨਾਯੋਗ ਹਰ ਗੁਨਾਹ ਕੀਤਾ ਹੈ ਪਰ ਕਤਲ ਅਤੇ ਵਿਭਚਾਰ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪਰਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅੰਤੜੀ, ਅਟੁੱਟ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਵੀ ਬਖਸ਼ਿਸ਼ ਹੋਈ ਹੈ; ਇਹ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਵਾਂਗ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀ ਪ੍ਰਗਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਪਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ.

ਪਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਰੋਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਉਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰ-ਮੱਥੇ ਮਨਾਉਣਾ ਸੀ. ਦੋ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗ੍ਰਹਿ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ - ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਉਦਾਸੀ ਵਿੱਚ ਅਲੱਗ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਮਾਣ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹੁਣ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁਰਾਣੇ ਨੇਮ ਵਿੱਚ ਅੱਯੂਬ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਸਭ ਕੁਝ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਲਿਖਤ ਤੋਂ ਬਖਸ਼ ਦਿੱਤਾ ਹੈ - ਮੇਰੇ ਲਈ ਪ੍ਰਭੂ ਦੀ ਦਾਤ. ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ.

ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਿਰਫ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਲਈ ਪਹੁੰਚਣਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦਵਾਈ, ਇਸ ਸਮੇਂ, ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ. ਇਹ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਪੱਖ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ, ਮੇਰੀਆਂ ਕਮੀਆਂ, ਮੇਰੇ ਭੂਤਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਹਰ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਸਦੀਵਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਮਾਣ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਬਾਰੇ. ਪ੍ਰਭੂ, ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ, ਰਸਤੇ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਅਕਸਰ ਉੱਤਮ ਪਾਪੀਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਣ ਗਈ ਹੈ.

ਪੂਜਾ ਪੁਸਤਕ ਦੇ ਮੇਰੇ ਅਧਿਆਇ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਚਟਾਨਾਂ, ਮੈਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੇਪ 'ਤੇ 24 ਸਾਲਾ ਕਿ cubਬ ਰਿਪੋਰਟਰ ਸੀ, ਇੱਕ ਆਮ ਆਇਰਿਸ਼ ਡੰਬਾਸ, ਬਾਰਾਂ' ਤੇ ਅਕਸਰ ਆਉਣਾ, chaਰਤਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨਾ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਖ਼ਬਾਰ ਦੀ ਆਖਰੀ ਮਿਤੀ ਤੋਂ ਇੱਕ ਰਾਤ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਬਾਰ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਬੀਚਕੌਂਬਰ ਸ਼ੈਤਾਨ ਸਮੁੰਦਰੀ ਚੱਟਾਨ 'ਤੇ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਰੋਲਿੰਗ ਐਟਲਾਂਟਿਕ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਖਾਸ ਰਾਤ ਨੂੰ, ਆਕਾਸ਼ਗੰਗਾ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਚੰਦਰਮਾ ਰਹਿਤ ਰਾਤ ਦਾ ਆਕਾਸ਼ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਮਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਬਾਰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ; ਇਹ ਹੋਰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਖੋਜ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ.

ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬੀਟ-ਅਪ, ਵਿੰਟੇਜ ਟਰਾਇੰਫ ਸਪੋਰਟਸ ਕਾਰ, ਉੱਪਰ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ, ਜੰਗਾਲਿਆ ਹੋਇਆ ਮਫਲਰ, ਅਤੇ ਰਾਤ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਨੂੰ ਵਿੰਨ੍ਹ ਕੇ ਸੜਕ ਨੂੰ ਭਜਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਮੁੰਦਰ ਦੇ ਉੱਪਰ ਉੱਚੀ ਧੁੰਦ ਤੇ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅਸਮਾਨ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਵਰਗ ਨੂੰ ਚਿੱਟੇ ਰੰਗ ਦੇ ਟੁਕੜਿਆਂ ਨਾਲ ਹਿਲਾਇਆ ਹੋਵੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੱਖਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਉਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼' ਤੇ ਸਵਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਪਹੁੰਚ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਨਰਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਕੀ ਹੈ? ਵੈਸੇ ਵੀ ਰੱਬ ਕੌਣ ਹੈ? ਕੀ ਰੱਬ ਸੱਚਾ ਹੈ?

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਮਿੱਟੀ ਦੇ ਕਬੂਤਰਾਂ ਵਾਂਗ ਫੂਕ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਰੱਬ, ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ, ਨਿਸ਼ਚਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੌਣ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਪੌਪ. ਪੌਪ. ਪੌਪ. ਇਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪੱਕਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕੌਣ, ਪਰ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਵਰਗੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਮੌਕਾ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਸਾਡਾ ਇੱਕ ਮਕਸਦ ਹੈ.

ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਰਾਤ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਰਹੀ. ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਰੀ ਰਹੀ। ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਧਿਆ.

ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਸਤੰਬਰ ਦੇ ਅਰੰਭ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਬਾਹਰੀ ਕੇਪ ਤੇ leਰਲੀਨਜ਼ ਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਨੌਸੇਟ ਬੀਚ ਤੇ ਦੌੜ ਲਈ ਗਿਆ. ਪਤਝੜ ਦੇ ਸਮੂਹਿਕ ਪਹੁੰਚ ਦੇ ਨਾਲ, ਸੂਰਜ ਘੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਮਾਨ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਨੀਲਾ ਨੀਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਖਾਸ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ, ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਤੇ ਹਲਕੀ ਹਵਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਕਦੇ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਸ਼ਾਂਤੀ ਤੇਜ਼ ਹੋਈ. ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਭਰੋਸੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਚੀਕਿਆ, "ਰੱਬ, ਜੇ ਇਹ ਤੂੰ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਤੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਿਉ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ..."

ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਮੈਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਰੇਤ ਵਿੱਚ ਗੋਡੇ ਟੇਕ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਸੁਣਿਆ: "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸੱਚਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਾਂਗਾ!"

ਮੈਂ ਰੱਬ ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਮੇਰੀ ਸੈਰ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਰੱਬ ਕਿਸੇ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਾਪ ਤੋਂ ਵੀ ਭੈੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ - ਹਾਰ ਮੰਨਣੀ!

ਮਨ ਨੂੰ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕੰਮ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਮਨ ਕੇਵਲ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਹੈ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਦਿਮਾਗੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ. ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਰਕ ਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਬਾਈਬਲ ਦਾ ਭੂਤ ਮਾਰੂਥਲ ਵਿੱਚ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਦੂਸਰੇ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਡਰਾਈਵ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਇੱਕ ਮੁਸਕਰਾਹਟ, ਹੱਥ ਮਿਲਾਉਣਾ, "ਹੈਲੋ, ਹਾਂ," ਇੱਕ ਤਸੱਲੀ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਸ਼ਬਦ, ਜਾਂ ਖਾਲੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੌਣ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਪਰ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਅਧਿਆਤਮਕ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਣ ਨੂੰ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਬੇਬੀ ਬੂਮ ਜਨਰੇਸ਼ਨ ਅਤੇ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ.

ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਦੇ ਸਹਿ-ਸੰਸਥਾਪਕ ਜਾਰਜ ਵਰਡੇਨਬਰਗ, ਸੀਬੀਐਸ, ਫੌਕਸ ਅਤੇ ਏਓਐਲ/ਟਾਈਮ ਵਾਰਨਰ ਦੇ ਸਾਬਕਾ ਕਾਰਜਕਾਰੀ, ਨੇ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਾਈ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਹਾ: “ਇਹ ਇੱਕ ਲੜਾਈ ਹੈ ... ਅਸੀਂ ਜਿੱਤਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗੁਆ ਦਿਓ. ”

ਇਹ ਹੁਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਜੋ ਰਾਹ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ.