ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਲੜਨਾ ਹੈ: ਰੀਤੀ ਰਿਵਾਜ ਵਾਪਸ ਲਿਆਓ!

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਜਕ ਚਿੰਤਾ ਵਿਕਾਰ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੀ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਹੈ ਜੋ ਸਮਾਜਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤੀਬਰ ਡਰ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਜੋ 15 ਮਿਲੀਅਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਕੰਮਕਾਜ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਜਾਂਚ ਜਾਂ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ, ਜਾਂ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਲੱਛਣ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਪਸੀਨਾ ਆਉਣਾ, ਕੰਬਣਾ, ਤੇਜ਼ ਧੜਕਣ ਅਤੇ ਮਤਲੀ; ਇਹ ਅਕਸਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ. ਕਾਰਨ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਿਰਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ: ਇੱਕ ਜੈਨੇਟਿਕ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਸਬੂਤ ਮੌਜੂਦ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਵਾਤਾਵਰਣ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭੂਮਿਕਾ ਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਉਹ ਸਮਾਂ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਜੂਝਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੂਜੀ ਜਮਾਤ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਅਧਿਆਪਕ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਉਸਦੇ ਘਰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਡਰ ਗਿਆ. ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਮੈਂ ਉਹ ਭੋਜਨ ਨਹੀਂ ਖਾ ਸਕਦਾ ਜੋ ਉਸਨੇ ਪਰੋਸਿਆ ਸੀ? ਮੈਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਜਾਂ ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਰੁੱਖਾ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਭਵ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਸੀ ਜੋ ਆਪਣੀ ਟੁਨਾ ਫਿਸ਼ ਸੈਂਡਵਿਚ ਵਿੱਚ ਅਚਾਰ ਪਾ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ?

ਸਮਾਜਕ ਅਵਸਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਰਹੱਸ ਸਨ: ਲੋਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ. ਕਿਉਂ? ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਉਂ ਕੱਣਗੇ? ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਹੈ - ਮਨੁੱਖ ਇੰਨੇ ਅਣਹੋਣੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਪਾਰਟੀ ਜਾਂ ਡਾਂਸ ਜਾਂ ਪਿਕਨਿਕ ਤੋਂ ਘਰ ਆਵਾਂਗਾ, ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਪਹਿਰੇਦਾਰੀ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਖੁਸ਼ੀ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਥੱਕ ਗਿਆ. ਹਰ ਕੋਈ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ; ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਮੁੱਖ ਕਲਾਸ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਖੁੰਝਾਇਆ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਰਿਫਰੈਸ਼ਰ ਕੋਰਸ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਸੀ.

ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਛੇਤੀ ਹੀ, ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜਿਸਨੂੰ ਹਰ ਕੋਈ ਮੰਨਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਬਾਰੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਕਰਨੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ: ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਮਾਨੇ ਦੇ, ਪੀਲੇ ਰੰਗ ਦੇ ਸੰਸਕਰਣ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਕੈਨਪਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਹੀ ੰਗ ਨਾਲ ਛੁਪਾਉਣਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਰੁਮਾਲ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੁਕਾਉਣਾ ਹੈ. ਆਸਤੀਨ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚੁੰਨੀ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਜਾਂ ਮੱਛੀ ਦੀ ਹੱਡੀ 'ਤੇ ਚੱਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਨਾਜ਼ੁਕ ”ੰਗ ਨਾਲ" ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ - ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੇ "ਨਾਜ਼ੁਕ saidੰਗ ਨਾਲ" ਕਿਹਾ ਸੀ - ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਤੋਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਕਣ ਨੂੰ ਹਟਾਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਲੇਟ ਦੇ ਪਾਸੇ ਰੱਖੋ. ਅਜਿਹੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਅਖੀਰ ਦਿਲਾਸਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੂੰ ਘੰਟਿਆਂਬੱਧੀ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਹੰਗਾਮੇ ਭਰੀ, ਅਰਾਜਕ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਸੀ.

ਪਰ ਜਿਵੇਂ -ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ ਸਮਾਜ ਬਦਲਦਾ ਗਿਆ, ਨਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਸੰਦ ਅਨੁਸਾਰ. 70 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਲਟਕਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਸੰਮੇਲਨ ਨੂੰ ਹਵਾ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਪ੍ਰਵਾਹ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਐਮਿਲੀ ਪੋਸਟ ਕਦੇ ਵੀ ਪ੍ਰਵਾਹ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਗਈ. ਮੈਂ ਗੁਆਚਿਆ ਅਤੇ ਵਰਗ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਸਮਾਜੀਕਰਨ ਬਾਰੇ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਗੜ ਗਈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਕਠੋਰ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ "ਇਸਦੇ ਨਾਲ" ਅਤੇ looseਿੱਲੀ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣੀ ਸੀ? ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਲੱਗਾ: ਬੂਨਜ਼ ਫਾਰਮ ਸਟ੍ਰਾਬੇਰੀ ਹਿੱਲ ਵਾਈਨ.

ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਇੰਨੀ ਡੂੰਘੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਹੇਲੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਦੁੱਗਣੀ ਸ਼ਰਾਬ ਛੱਡਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ. ਮੇਰੀ ਅਥਾਹ ਪਿਆਸ ਦਾ ਕੋਈ ਤਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜੋ ਕੁਝ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਜਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਸ ਦੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ, ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਪਛਤਾਵੇ ਲਈ, ਸ਼ਰਾਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨੋਏਲ ਕਾਇਰਡ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ. ਇਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਸੁਸਤ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ਰਾਬੀ ਸੀ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਲਟਕਦਾ ਸੀ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ." ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਕੰਬ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੰਨੀ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ. ਉਹ ਕੁੜੀ ਜੋ ਆਪਣੀ ਟੁਨਾ ਮੱਛੀ ਵਿੱਚ ਅਚਾਰ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਗਏ ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ.

ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 18 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹਾਂ, ਉਸ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੜਬੜ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਸਾਫ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰਹਾਣਾ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਕਠੋਰ ਹਾਂ. ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਥੈਰੇਪੀ ਨੇ ਵੀ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ - ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਬੇਤੁਕੀਤਾ ਦਿਖਾਈ ਹੈ. ਮੇਰੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ, ਲੋਕ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ (ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ). ਉਸ ਬੁੱਧੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਸਦੇ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਕੱ pullਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਂਚਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪਾਣੀ ਦਾ ਗਲਾਸ ਕਿੱਥੇ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਵੇਟਰ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਕੇਤ ਦੇਣਾ ਹੈ.

ਪਰ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਲਾਦ ਦੇ ਕਾਂਟੇ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਚੰਗੇ ਵਿਵਹਾਰ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਹੈ. ਉਹ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੰਪਰਕ ਦੇ ਮੋਟੇ ਕਿਨਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਵਿਘਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਇੱਕ ਨਿਮਰ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ expectedੰਗ ਤਰੀਕੇ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਕਰਕੇ ਸਮਾਜਿਕ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਦੀ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਿੱਲਾ ਅਤੇ ਰਸਮੀ ਲੱਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਜਿਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੋਂ ਤਰਲਤਾ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ. ਤਾਂ ਫਿਰ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਅਸੀਂ ਸੁਭਾਵਕਤਾ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲਵਾਂਗੇ? ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ, ਸਹਿਜਤਾ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸ਼ਬਦ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਮੇਰੀਆਂ ਨਾੜਾਂ ਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ.

ਇਸਦੇ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ. ਇਕੋ ਇਕ ਨਿਯਮ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਪੁੰਨਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਸੁਨਹਿਰੀ ਨਿਯਮ: ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਉਵੇਂ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੀ 1938 ਦੀ ਆਦਰਸ਼ਾਂ ਦੀ ਵਿਵਸਥਾ ਦੀ ਕਾਪੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕਹਿਣਾ/ਸਭ ਤੋਂ ਦਿਆਲੂ sayੰਗ ਨਾਲ ਕਹਿਣਾ ਹੈ." ਜੇ ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਪੈਰ ਧਰਦਾ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਉਸ ਮਹਾਨਤਾ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਲਈ ਉਤਸੁਕ ਹੋਵਾਂਗਾ - ਨਹੀਂ, ਨਰਕ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ.