ਕੁਝ ਲੋਕ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਪਿਆਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਸਮੱਗਰੀ
ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਸਮਾਜਕ ਸੰਬੰਧ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਲਈ ਨੰਬਰ ਇਕ ਤੱਤ ਹਨ. 1 ਇਕੱਲਤਾ ਇੱਕ ਕਾਤਲ ਹੈ ਅਤੇ ਕੋਵਿਡ -19 ਬਿਲਕੁਲ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੋਵਿਡ ਇੱਕ ਹੋਰ ਦੋਸ਼ੀ ਵੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵੱਲ ਅਸੀਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਵਧੇਰੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰ ਡੂੰਘੀ ਹੈ.
ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ, ਛੋਟੇ ਆਤਮ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ: ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਜਾਂ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਜਿਸਨੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ. ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਿਆ: "ਕੀ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਇੱਕ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ?" ਇਸ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਲੰਮੀ ਅਤੇ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸਿੱਟਾ ਕੱਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਉਪਲਬਧ ਨਾ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਨੇੜਲੇ ਬੰਧਨ ਤੋਂ ਬਚ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਨਿਭਾਈ ਗਈ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ. ਇਸ ਸਮਝ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਬਚਣ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਖੋਜਣ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਲੱਗਾ.
ਜਰਮਨ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਮਾਹਰ ਸਟੇਫਨੀ ਸਟਾਹਲ ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਸਮਝਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਤਿੰਨ ਮੁੱਖ ਪ੍ਰੋਟੋਟਾਈਪ ਹਨ ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ: ਸ਼ਿਕਾਰੀ , ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ , ਅਤੇ ਪੱਥਰਬਾਜ਼:2
- ਸ਼ਿਕਾਰੀ (ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਰੀ) ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰਹੇਗੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸੰਭਾਵੀ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਜਿਸ ਪਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ "ਹੈ", ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਪਹੁੰਚ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਜਾਂ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਪ੍ਰੇਮ ਦੀ ਧਮਕੀ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਦੂਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ.
- ਰਾਜਕੁਮਾਰੀਆਂ (ਅਤੇ ਰਾਜਕੁਮਾਰ) ਉਹ ਹੋਣਗੀਆਂ ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਨੁਕਸ ਲੱਭਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੋੜਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ.
- ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਸ਼ੌਕ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਦੂਰੀ ਨੂੰ ਨਿਯਮਤ ਕਰਨਗੇ.
ਸਟਾਹਲ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬੇਵਫ਼ਾਈ, ਲੰਬੀ ਦੂਰੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ (ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਸੰਬੰਧ ਜੋੜਾਂਗਾ), ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਬਾਈਕਾਟ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇੱਕ ਅਣਉਪਲਬਧ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ-ਪੈਸਿਵ, ਹਾਰਡ-ਟੂ- ਤਰੀਕੇ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਨ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਤਿਆਗ ਦੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਡਰ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਜਬਰਦਸਤ ਅਨੁਭਵ ਹੋਏ ਹਨ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਤਰੇ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਹਰ ਕੋਈ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਜਾਂ ਅਸੰਭਵ ਬਣਾਉਣ ਲਈ. ਭਾਰੀ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਭਾਵਕ ਪੈਟਰਨ ਸਥਾਪਤ ਕੀਤਾ.
ਕੁਝ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਲਗਾਵ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਚਪਨ ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਕੇਅਰਟੇਕਰ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ bondੰਗ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਇੱਕ ਮੁੱ trustਲੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦਿਮਾਗ 'ਤੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਛਾਪ ਛੱਡਣਗੇ.
ਹੋਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਜ਼ਰਬੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਕਿਸੇ ਲੋੜਵੰਦ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਰਤੀ ਗਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਲਾਭ ਲੈਣ ਜਾਂ ਘੁਟਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨੇੜਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਚਮੜੀ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਠੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਸਾਡੀ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸਾਡੇ ਮਨਾਂ ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜਿਸ ਪਲ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਘਬਰਾਹਟ ਜਾਂ ਚਿੜਚਿੜਾਪਣ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਕੀ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤਬਾਹ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਹਰਾਂ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜੇ ਤਿਆਗ ਜਾਂ ਗੁੰਮਸ਼ੁਦਗੀ ਦੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਡਰ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ:
1. ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਵੋ. ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਯੋਗ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੈਟਰਨ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. (ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਹੇ ਬਿਨਾਂ ਚੱਲੇਗਾ ਕਿ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਕਦੇ ਵੀ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਲਈ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਹੈ.) ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਪੈਟਰਨ ਬਾਰੇ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
2. ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਹਿੰਮਤ ਦੇ ਨਵੇਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨਾਲ ਮੋਹ ਅਤੇ ਡਰ ਦੇ ਪੁਰਾਣੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾੜ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਮਨੁੱਖੀ ਦਿਮਾਗ ਇੱਕਜੁਟਤਾ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ.
3. ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਬਚਣ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੋਵੇ ਪਰ ਫਿਲਹਾਲ ਉਸ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਸਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਸਵੀਕਾਰ ਹੋਵੇ. ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਅਲੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਲ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਧੂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.
4. ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉ. ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਮਾਹਰ ਕਾਰਲ ਹੇਨਜ਼ ਬ੍ਰਿਸ਼ ਅਥਾਹ ਆਤਮ -ਪੜਚੋਲ ਅਤੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਸੀ ਫੀਡਬੈਕ ਦੇਣ ਦੀ ਵਕਾਲਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. 3 ਬ੍ਰਿਸ਼ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਡਰਨ ਵਾਲੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕਾਫ਼ੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰੇਮ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਛੱਡਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ. ਆਖਰਕਾਰ, ਐਕਸਪੋਜਰ ਪੁਰਾਣੇ ਡਰ ਨੂੰ ਬੁਝਾ ਦੇਵੇਗਾ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਵਧੇਰੇ ਸਹੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਭੱਜਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਡਰ ਜਾਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਸ਼ਾਇਦ ਕਦੇ ਵੀ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਡਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾ ਗੁਆਉਣ, ਪਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋ ਜਾਣ.
5. ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਦੀਆਂ ਕਸਰਤਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦੇ ਨਾਲ ਬੈਠ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਸਿਰਫ ਬੈਠਣਾ (ਜਾਂ ਤੁਰਨਾ ਜਾਂ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉ) ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਸਾਹ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਸਥਾਪਤ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਿੜਚਿੜੇ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਾਂਤ ਦਿਮਾਗ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ
ਕੀ ਇਹ ਪਿਆਰ ਹੈ ਜਾਂ ਜਿਨਸੀ ਆਕਰਸ਼ਣ?
ਸਾਡੀ ਸਲਾਹ
ਸੀਜ਼ਰ ਮਿਲਨ ਅਤੇ ਪੈਕ ਲੀਡਰ ਵਜੋਂ ਪੈਕ ਬੁਲੀ ਦੀ ਪਰੰਪਰਾ
