ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ 23 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ. ਉਸਨੇ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਲੜਿਆ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ. ਇਸਦਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਕੈਂਸਰ, ਮੇਰੇ ਡਰ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਦੇ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬੇਚੈਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਵਾਨ, ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਉਮਰ ਦੇ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਬਿਹਤਰ copeੰਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ.

ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ, ਟੌਮ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਅਤੇ ਮਦਦਗਾਰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਰਹੇ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੀ. ਨਾ ਹੀ ਉਹ hardਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਸੰਕੋਚ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਲਾਅ ਸਕੂਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਯੂਸੀਐਲਏ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਨਰਮੀ ਨਾਲ, ਪਰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, "ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ." ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ, ਜੋ ਨਿ Newਯਾਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ.

ਟੌਮ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਦੇਵਾਂਗਾ: ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਉਸ ਨਾਲ ਫੜ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕੀਮੋ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇੰਨੇ ਮਹੀਨੇ ਸਨ ਕਿ ਫੈਲਣ ਅਤੇ ਵਧ ਰਹੇ ਰਸੌਲੀ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਲਈ ਸਰਜਰੀਆਂ ਉਸ ਦੀ ਉਮਰ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ ਸਨ. ਟੌਮ ਸਮਝ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਤਿਮ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ. ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਸੀ.

ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਮਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਟੌਮ ਵੀ ਮੇਰੇ ਹੰਝੂਆਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਹਟਿਆ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉੱਥੇ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੁੱਧੀ ਦਾ ਇੱਕ ਗਹਿਣਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜੋ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਅਜੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸੀ - ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਭਿਆਨਕ ਨੁਕਸਾਨ - ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਇਸ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਉੱਥੇ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ ਵਾਰੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆ. ਮੈਂ 35 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹਾਂ.

ਦੋ ਦਹਾਕੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੇ ਬੇਟੇ ਨੇ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਕਰ ਲਈ ਸੀ। ਉਸਦੀ ਲਾਸ਼ ਉਸਦੀ ਭੈਣ ਦੁਆਰਾ ਮਿਲੀ ਸੀ ਜੋ ਉਸ ਦੀ ਵੀਹਵਿਆਂ ਦੇ ਅਰੰਭ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਟੌਮ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦੁਖੀ, ਦੁਖੀ ਮੁਟਿਆਰ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਵਾਪਰਿਆ ਸੀ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਭਿਆਨਕ ਨੁਕਸਾਨ ਕਾਰਨ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਡੂੰਘੇ thereੰਗ ਨਾਲ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚ ਸਕੇਗੀ.

ਦੋ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਸਨ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਅੱਗੇ ਲੈ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਰਥ ਰੱਖਦੇ ਸਨ. ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਓਨੇ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਨ ਜਿੰਨੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਨ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਉਤਪੰਨ ਹੋਏ; ਉਹ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਟੌਮ ਤੋਂ ਆਏ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਵੀਹਵਿਆਂ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿੱਚ, ਅਸਧਾਰਨ ਬੁੱਧੀ ਰੱਖੀ.

ਕ੍ਰਿਸਮਿਸ ਦੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਟੌਮ ਦੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਕੈਂਸਰ ਸੀ, ਜਿਸਦੀ ਖੋਜ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਈ ਸੀ. ਉਹ ਹਸਪਤਾਲ 'ਚ ਵੈਂਟੀਲੇਟਰ' ਤੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਟੌਮ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਪਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਹਰ ਸਮੇਂ ਹੈ. ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਏ ਸੀ, ਕੋਵਿਡ ਬਸੰਤ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਟੈਕਸਟ ਭੇਜ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਟੌਮ ਦੀ 62 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੀ ਪੂਰਵ ਸੰਧਿਆ ਤੇ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੱਕ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚਾਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਫ਼ਰਕ ਪਾਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਉਸ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ; ਉਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੱਚਾਈਆਂ ਜੋ ਉਸਨੇ ਨਿਯਮਿਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਰੂਪ ਦਿੱਤਾ; ਨਾ ਹੀ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਦੋਸਤੀ ਅਤੇ ਸਥਿਰਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕੁਝ ਕਾਲੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਵੇਂ ਲੰਘਾਇਆ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਮਤੇ ਕੀਤੇ ਹਨ. ਪਰ ਮਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਨ ਦਾ ਸੰਕਲਪ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਪੋਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰੇਗੀ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਅਰਥ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਇਹ ਕਰੋਗੇ.

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਟੌਮ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਦਿਲੋਂ ਮੰਨੋਗੇ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸੂਝ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਜਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਏਗਾ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਦੁਖਦਾਈ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਦਿਲਾਸਾ ਅਤੇ ਅਰਥ ਪੈਦਾ ਕਰਨਗੇ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਛੇਤੀ ਖੋਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਟੌਮ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਿਆ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵਿਰਾਸਤ ਜੋ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਛਤਾਵੇ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.