ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ

ਪਹਿਲਾਂ, "ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ" ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਰਥ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅੰਤਰੀਵ ਪ੍ਰੇਰਣਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਪੈਟਰਨ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਬਲੌਗ ਪੀਪਲਸਕਿਲਸਕੋਡੇਡ ਡਾਟ ਕਾਮ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਨੂੰ "ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਨਿਰਮਾਣ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਬਲ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਸਖਤ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਬਲੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਪੇਸ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੇਖਭਾਲ, ਸਿਹਤ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ "ਬਚਤ" ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਯਤਨ ਅਤਿਅੰਤ ਸੁਭਾਅ ਦੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਦੋਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਮਰੱਥ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਇਹਨਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦਾ ਅੰਤਰੀਵ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇਹ ਹੈ: "ਇਹ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਨੇਕ ਕੰਮ ਹੈ." ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਾਰੇ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ. ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ "ਬਚਾਉਣ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ. ਇਸ ਲਈ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ (ਜਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ) ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਸਿਰਫ ਅਸਥਾਈ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. .

ਡੌਨ ਮਿਗੁਏਲ ਰੂਇਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਚਾਰ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਦੂਜਾ "ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾ ਲਓ." ਇਹ ਕਿਤਾਬ ਅਧਿਆਇ ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਹਵਾਲੇ ਮੁੱਖ ਸੰਕਲਪ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਹੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਮਦਦਗਾਰ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:

“ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ; ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ. ”

“ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ. ਇਹ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਕੁਝ ਨਿੱਜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੇ ਹੋ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ. ”

"ਮਨੁੱਖ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਪੱਧਰਾਂ ਅਤੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਡਿਗਰੀਆਂ ਤੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ"

ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਗਾਹਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ "ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ" ਜਾਲ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੇ ਹੱਲ ਕੀ ਹਨ?

• ਦੋਸਤਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਹੋਰ ਸਟਾਫ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰੋ.
• ਦੂਜੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨਾਲ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ "ਸੰਭਾਲ" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ.
• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਤੋਲਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦੇਣ ਲਈ ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ "ਸ਼ਾਇਦ" ਜਾਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹੋ.
• ਚੋਣਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੌਲੀ ਕਰੋ.
• ਆਪਣੇ ਅੰਤਰ -ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਮੁੱਦੇ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਮੁਲਾਂਕਣ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਚਿਕਿਤਸਕ ਜਾਂ ਕੋਚ ਤੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ.
• ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼, ਦੋਸਤ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਗਾਹਕ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦਿਓ.
• ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ, ਪਿਆਰੇ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਕਲਾਇੰਟ ਨਾਲੋਂ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਨਾ ਕਰੋ.
• ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਕੰਮ ਕਰੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ "ਜਾਣ ਦਿਓ".
• "ਮਦਦ" ਅਤੇ "ਦੇਖਭਾਲ" ਨੂੰ ਮੁੜ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ.

ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ "ਸਹਾਇਤਾ" ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ?

• ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ
• ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ
• ਬਸ ਸੁਣਨਾ
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਾਰਵਾਈ ਦੇ ਕਦਮ ਅਤੇ ਮੁਹਾਰਤ ਦੇ ਹੁਨਰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ:

• ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚ ਕੇ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?
• ਕੀ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ “ਖੁਸ਼” ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਮੁੱਚੀ ਸਿਹਤ ਲਈ?
• ਕੀ ਮੇਰੀ ਕਾਰਵਾਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ?
• ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਮਦਦ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ?
• ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ?

ਮਦਦ ਨਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਡਰ ਕੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ?

• ਪਰਿਵਾਰ ਜਾਂ ਹੋਰ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ.
• ਲੋਕ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪੈ ਸਕਦੀ ਹੈ.
• ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ.
• ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ.
• ਮੈਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
• ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਯਾਦ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਰੁਇਜ਼, ਮਿਗੁਏਲ. ਚਾਰ ਸਮਝੌਤੇ: ਨਿੱਜੀ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰਕ ਗਾਈਡ. ਅੰਬਰ-ਐਲਨ ਪਬਲਿਸ਼ਿੰਗ, 1997.