ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ

ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ "ਦਿੱਤਾ" ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜੇ ਇਹ ਇਸ ਵਿੱਚ ਲਿਆਂਦਾ ਗਿਆ ਹਰ ਬੱਚਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰਾ ਸੀ - ਜੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਸਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਗੂੰਜਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੁਨੀਆ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋਵੇਗੀ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਚਪਨ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ, ਅਣਪਛਾਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਦਰਪੇਸ਼ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਵੇਰਵਾ. ਇੱਕ ਅਟੱਲ ਨਤੀਜਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫਿਰ ਪਿਆਰ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਪਿਆਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ.

ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ, ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਸਾਡੀ ਤੁਰਨ, ਬੋਲਣ, ਪੜ੍ਹਨ ਜਾਂ ਖੇਡਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਜਿੰਨੀ hardਖੀ ਹੈ. ਕੁਝ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਆਵਾਜ਼ ਸੰਵੇਦਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀ, ਦਰਦ ਤੋਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਆਰਾਮ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ, ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਛੋਹਣ ਦੇ ਅਨੰਦ, ਨਜ਼ਰਾਂ ਅਤੇ ਹਾਸੇ ਵਿੱਚ ਪਰਸਪਰ ਅਨੰਦ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਕਿਸੇ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਜੋ ਅਜੇ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ. ਇੱਕ "ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ," ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨੀਂਹ ਪੱਥਰ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋਂ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਚੀਜ਼ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੇਗਾ. ਜਦੋਂ ਅਣਗਹਿਲੀ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਬੇਲੋੜੀ ਬੁਨਿਆਦੀ ਆਰਾਮ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਵੱਖਰੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਦਾ ਸਮੂਹ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮਨੁੱਖੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ. ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸਧਾਰਨ ਦਿਆਲਤਾ ਜੋ ਦਿਲਾਸਾ ਜਾਂ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੀ ਹੈ (ਪਿਆਰ) ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਸ਼ਾਇਦ ਉਪਲਬਧਤਾ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਇਕਸਾਰਤਾ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ "ਪਿਆਰ" ਦਾ ਲੇਬਲ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੇਰਹਿਮੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੋਸਤੀ, ਜਾਂ ਵੰਚਿਤ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿਆਰ. ਪਿਆਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਰਸਾਇਣਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਦੇ ਹਨ - ਆਕਸੀਟੌਸੀਨ (ਕਡਲ/ਕੇਅਰਿੰਗ ਹਾਰਮੋਨ), ਡੋਪਾਮਾਈਨ (ਅਨੰਦ ਰਸਾਇਣ), ਵੈਸੋਪ੍ਰੈਸਿਨ (ਆਕਰਸ਼ਣ ਲਈ) ਜਾਂ, ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਐਸਟ੍ਰੋਜਨ ਅਤੇ ਵਾਸਨਾ ਦੇ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ. ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਅਤੇ ਕਦਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਅਜੇ ਅਨੁਭਵ ਹੋਣਾ ਬਾਕੀ ਹੈ.

ਫਿਰ ਵੀ ਪਿਆਰ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਪੂਰਵ -ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਸੁਚੇਤ ਇਰਾਦੇ ਲਈ ਸਮਰੱਥਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਪਰਿਪੱਕ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਅਤੇ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਜੀਵਨ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਸਮਾਜਕ ਦਾਇਰੇ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਤਸੁਕਤਾ, ਧਿਆਨ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

• ਉਤਸੁਕਤਾ, ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪੂਰੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸੰਵੇਦਨਾ ਮਨੁੱਖੀ ਅਨੁਭਵ ਬਾਰੇ ਸਿਖਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦਿੱਖ ਦੀ ਸਤਹ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਵੇਖਣ, ਕਿਸੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਜਾਂ ਚਮਕ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਖਾਲੀਪਣ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਪਦਾਰਥ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਭੂਮਿਕਾ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਹੁਨਰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਤ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸਵੈ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨਾ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦਿਸ਼ਾ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ.
• ਧਿਆਨ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਦਾ ਦੂਜਾ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ. ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਖੁਸ਼ੀ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਹੈ ਜੋ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦਿਮਾਗ, ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੁਆਰਾ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਦੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਭੋਜਨ, ਪੀਣ, ਅੰਦੋਲਨ, ਉਤੇਜਨਾ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਜਾਂ ਕਮੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ Inਣ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ, ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਤਕਰਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ. . ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਯੋਗਾ ਸਟ੍ਰੈਚ ਅਲੰਕਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ; ਸੰਤੁਲਨ ਆਸਣ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ; ਕਲਾ ਦਾ ਨਿਯਮਤ ਅਭਿਆਸ ਸਵੈ-ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੀਆਂ ਸੂਖਮ ਲੋੜਾਂ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹੌਲੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.
• ਹਮਦਰਦੀ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਦੀ ਜਾਦੂਈ ਕੁੰਜੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਹਮਦਰਦੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਆਲੂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਮਨੁੱਖੀ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਆਵੇਗਾਂ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਸਾਡੇ ਸੀਮਤ ਭੰਡਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਇਹ ਮੰਨਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਤਰਕਹੀਣ ਮੰਗਾਂ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰੇ ਹਾਂ. ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਨ ਲਈ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ" ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸਿਰਫ ਸਾਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਦੇ ਟ੍ਰੈਡਮਿਲ ਤੇ ਚੜ੍ਹਨ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਅਣਗਿਣਤ ਨਵੀਨਤਾਕਾਰੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ "ਸੰਪੂਰਨ" ਸਾਡੇ ਮਨੁੱਖੀ ਅਨੁਭਵ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਰੌਏ ਬਾਉਮੀਸਟਰ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਸ਼ਹੂਰ ਚਾਕਲੇਟ ਚਿਪ ਕੂਕੀ ਪ੍ਰਯੋਗਾਂ ਨੂੰ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਸਾਡੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ energyਰਜਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਨੰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਸਵੈ-ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਣ ਵਿਚ, ਸ਼ੈਲਡਨ ਕੋਹੇਨ, ਬਰਟ ਉਚਿਨੋ, ਜੈਨਿਸ ਕੀਕੋਲਟ-ਗਲੇਸਰ ​​ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਨੇ ਅਧਿਐਨ ਦੀ ਵੱਖਰੀ ਲੜੀ ਵਿਚ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਰਦ ਅਤੇ ਨੇੜਲੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਖਰਚਿਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਇਮਿਨ ਸਿਸਟਮ ਦਾ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀਕਰਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਭੌਤਿਕ ਅਯੋਗਤਾ ਦੇ ਭਰਮ ਤੋਂ ਪਰੇ ਬੁੱਧੀ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫ੍ਰੈਂਚ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਸੰਪੂਰਨ ਚੰਗੇ ਦਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹੈ" - ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸਫਲ ਹੋਏਗਾ.
• ਦਿਆਲਤਾ ਦੇ ਕੰਮ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ. ਕੋਮਲ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੁਆਰਾ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਮਾਣ, ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਸਾਰਥਕ ਗਤੀਵਿਧੀ ਹੈ.

ਉਤਸੁਕਤਾ, ਧਿਆਨ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਦਿਆਲਤਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਨਮਾਨਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਜੋਂ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਿਆਰਪੂਰਣ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ, ਇਕਸਾਰਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਵਰਤਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਸੇਧ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਹੋਰ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਿਆਰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?

• ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਰਮ ਚਮੜੀ, ਮਿੱਠੀ ਮਹਿਕ, ਵੱਡੇ ਸਿਰ ਅਤੇ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੋ ਜੀਵ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਓਨਾ ਹੀ ਪਿਆਰ ਦੇ ਬੰਧਨ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਧਦੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਵਿਆਪਕ ਅਤੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
• ਅਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਕਈ ਵਾਰ. ਕੁਝ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ. ਅਤੇ ਲਹੂ ਜਾਂ ਕਨੂੰਨੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਸੰਦ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦੀ ਹੋਂਦ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਹਾਂ.
• ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸੀਂ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਸਾਡੇ' ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਦੇਣ, ਬਦਲਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾਈ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਇਹ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਫਰਕ ਲਿਆਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਅਨੰਦ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ.
• ਅਸੀਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਬੰਧਨ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਰੂਪ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵਧਦੇ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਆਪਸੀ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਜਿੱਤ, ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਤੇ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ. ਆਰਥਰ ਅਤੇ ਐਲੇਨ ਐਰੋਨ ਦੁਆਰਾ ਵਿਕਸਤ "ਪਿਆਰ ਦਾ ਵਿਸਥਾਰ ਸਿਧਾਂਤ" ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪਿਆਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
• ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਮਾਲਕ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸੰਬੰਧ ਸਹਿਜੀਵੀ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਲਗਾਵ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕੁਝ ਥਣਧਾਰੀ ਜੀਵਾਂ ਨੂੰ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਵਿਧਵਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਬਿਚਨ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਖਾਲੀ ਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ. ਉਸਦੀ ਕੈਨਾਇਨ ਬੋਧ ਪ੍ਰਯੋਗਸ਼ਾਲਾ ਵਿੱਚ, ਯੇਲ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਲੌਰੀ ਸੈਂਟੋਸ ਨੇ ਵਿਲੱਖਣ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਕੁੱਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਲਕ ਅਤੇ ਮਾਲਕਣ ਨਾਲ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ; ਡਿ Duਕ ਵਿਖੇ ਕੈਨਾਇਨ ਬੋਧ ਪ੍ਰਯੋਗਸ਼ਾਲਾ ਨੇ ਇਹਨਾਂ ਬਾਂਡਾਂ ਦੇ ਸਰੋਤਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਰਸਾਇਣਕ ਜੜ੍ਹਾਂ ਤੱਕ ਲੱਭਿਆ ਹੈ.
• ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਮਿਹਾਲੀ ਸਿਕਸਜੇਂਟਮਿਹਲੀ ਨੇ "ਪ੍ਰਵਾਹ" ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਕਿਤਾਬ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕੀਤੀ, ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਜਨੂੰਨ 1975 ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਪ੍ਰੇਰਕ ਬਣ ਗਿਆ. ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਖੋਜ ਦਾ ਹੜ੍ਹ ਆਇਆ. ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਲਈ ਸਾਡਾ ਸਮਰਪਣ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਣਗਿਣਤ ਲਾਭ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਹੋਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ.
• ਅਸੀਂ ਸਥਾਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖਾਸ ਅਰਥਾਂ ਵਾਲੇ ਸਥਾਨ ਨਾਲ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਜੁੜ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਚਾਹੇ ਉਸ ਸਥਾਨ ਤੇ ਸਾਡੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜਾਂ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੀ ਸੁਹਜ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ. ਵਾਤਾਵਰਣ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਖੇਤਰ ਇਸ ਪਿਆਰ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਵਿਦਵਾਨਾਂ ਨੇ ਇਹ ਦਲੀਲ ਵੀ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਭੂਗੋਲ ਤੇ ਛਾਪ ਛਾਪਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਜੰਮੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਵਧੇਰੇ ਸੀਮਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਲੋਕ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਘਰ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਲਈ ਪੋਸ਼ਣ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.
• 

  ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਭਰੇ ਨੋਟ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਤਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਪਿਆਰ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬਲਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਵੀ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਬਰਕਤ ਹੋਰ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ?

  ਕਾਪੀਰਾਈਟ 2019: ਰੋਨੀ ਬੈਥ ਟਾਵਰ.

  ਸਿਕਸਜ਼ੇਂਟਮਿਹਾਲੀ, ਐਮ., ਅਬੂਹਮਦੇਹ, ਐਸ., ਇਲੀਅਟ, ਏ. ਅਤੇ ਨਾਕਾਮੁਰਾ, ਜੇ. (2005). ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੀ ਹੈਂਡਬੁੱਕ. ਗਿਲਫੋਰਡ ਪ੍ਰੈਸ.

  ਸਿਕਸਜ਼ੇਂਟਮਿਹਾਲੀ, ਮਿਹਾਲੀ (1975). ਬੋਰੀਅਤ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਪਰੇ: ਕੰਮ ਅਤੇ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵਾਹ ਦਾ ਅਨੁਭਵ, ਸੈਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ: ਜੋਸੀ-ਬਾਸ. ISBN 0-87589-261-2